Rejse
Manerer tæller stadig, selvom du jetlagged.
STINKPARADE er, hvordan min ven Mark henviser til den behandlede fornemmelse af langtransport. I lufthavne knækker vi altid vittigheder om det. Alle kommer ud af et fly, der ser ude af. Alle kunne bruge et brusebad. Passagerer blandes i et blændet låsepunkt til den næste terminal eller indvandringskøen.
Modekolumnister fyrer ofte efter den gyldne æra med flyrejser, da passagererne havde kostymer på og ikke svedbukser. Mig, jeg var ligeglad med mindre hvad folk bærer i transit. Det, der får mig til at dampe, er dårlig opførsel, ligesom de retfærdige rejsende, der tror, at sociale signaler frafaldes i limboen af flyrejser, eller de utålmodige rejsende, der klikker på flyvepersonalet og kræver bekvemmelighed. Selv de uklare rejsende, så forbandede og trætte, glemmer de disse små handlinger.
Nedenfor er nogle ideer til mere samvittighedsfuld og mindre skurrende lufthavnsadfærd, uanset hvor vi skal hen, er vi alle sammen i stankparaden.
Har dit kreditkort klar
I Incheon lufthavn for et par uger siden stod jeg op i en sandwichbutik bag en fyr, der prøvede at betale i euro.”Jeg er ked af det,” sagde den fårige kasserer,”Vi tager koreanske vandt, amerikanske dollars eller japansk yen.”
Da køen blev længere bag os, antog jeg, at manden ville trække et kreditkort ud. I stedet rappede han langsomt 10-eurosedlen på tælleren og rystede på hovedet i et show af vantro.”Dette er en global valuta,” fortalte han den rødmende kasserer.”Det er det 21. århundrede,” mumlede han tilbage til mig og resten af linjen og forvente uden tvivl en vis samværsfuld medfølelse fra sine medkunder. Vi vidste, hvilket århundrede det var. Og vi ventede stadig på ordre, bud.
Som canadisk har jeg aldrig antaget, at en udenlandsk lufthavn vil tage min valuta (skønt nogle gange nysgerrige kontorister beder om at se på pengesedlen, der viser et damhockey-spil). Det slår mig altid som sjovt, når folk formoder den formodning. Nioghalvfems gange ud af hundrede har den rejsende plast i sin tegnebog. Det er overhovedet ikke et spørgsmål om bekvemmelighed, men et af stolthed.
Lad os fokusere på bekvemmelighedens skyld for alle i kø bag dig.
Undgå at stoppe forretningerne
Vi har alle følt smerten ved afgangslounge limbo. En fed fem timers forbindelse. En budgetteres overnatning mellemlanding, sover i lufthavnen. Vi har arbejde at gøre, e-mails at skrive eller timer til at dræbe med Plants vs Zombies.
Efter min flyveoplevelse mangler de fleste lufthavne stikudtag. På et hvilket som helst givet tidspunkt er der snesevis af flyers, der blander sig rundt om afganger, der søger et varmt, stille hjørne til at juice den bærbare computer i fred. Derfor er det især frustrerende at finde forretninger, der er riget til randen med en rejsendes bærbare computer, telefon, ipod og e-læser.
Jeg forstår instinktet til at oplade alting. Det er fint. Men hvis en anden rejsende går med deres tekniske udstyr i hånden, skal du ikke undgå øjenkontakt og række ud til ørepropperne. Del stikkene!
Et andet udløbstips: Mens teknologi bliver mere og mere uundværlig og bla bla bla, skal du ikke oplade din voluminøse teknologi under drikvandene eller i døren til vaskerummet. Bare tag en tur og find et praktisk afsætningsmarked, der ikke er under fodtrafik. At bede snesevis af fremmede om at "se det", når de er desperate efter faciliteter, inviterer beskidt udseende eller værre.
Respekter det bevægelige fortov
Jeg bliver gøg-bananer frustrerede over bevægelige fortovskørere. Her er mine to cent helt klart: Hvis du er ulykkelig, skal du ikke stå stille der.
Det bevægelige fortov er et værktøj til effektivitet, ikke dovenskab. Formålet er at minimere forbindelsestiderne, ikke at nå porten i samme takt som at gå, men med langt mindre fysisk anstrengelse. Bevæge sig. Din. Ben. De fattige muskler har brug for en vis indsats, før de stivner op i et flysæde.
For dem, der ikke går, får jeg den. Jeg ved, at nogle lufthavne er som tre kilometer brede, og det er ikke let for alle. Hold dig bare til den ene side. Enkel. Tag ikke taskerne ned. Lad folk passere. Lad dem ikke klatre over din toldfri shopping. For rejsende, der foretager hurtige overførsler, er de bevægelige fortove en livredder.
Fisk ikke efter en opgradering
På min første solo-flyvning hørte jeg et par ved en indtjekningsskranke ved hjælp af hver linje i bogen.”Min mand er dommer! Vi er på vores bryllupsrejse! Vi er meget loyale kunder! Nævnte jeg, at han var dommer?”Kontoristen blev utålmodig. Parret var glemsom. Det var ubehageligt.
Når du tjekker ind, er der ingen skade ved at bede om at blive overvejet til en opgradering. Men spørg en gang, og lad indtjekningspersonalet gøre deres arbejde. De har hørt hver linje hundrede gange, og de er i vid udstrækning immune over for ubehagelige charme. Jeg er temmelig sikker på, at det er en del af jobuddannelsen. Jeg har aldrig mødt nogen, der med succes har snaket sig vej ind i første klasse. Efter min mening er det Pop Rocks and Coke-historien om rejsende… en urban myte.
Der er historier, der flyder rundt om de før-digitale bookingsdage, hvor luftbesætningen havde al kontrol over siddeplanen. I dag betyder elektroniske manifester, at alle ændringer i passagersædet overvåges af flyselskaberne. Mange flyselskaber har også en fast politik mod vilkårlige opgraderinger. Den stewardesse, der afholder din bryllupsrejse-status, kunne ikke glide dig ind i første klasse, selvom hun ville.
De fleste opgraderinger uden omkostninger gives til at afhjælpe en ulempe, som at blive ramt af overbookede flyvninger. Igen, det skader ikke at forhøre sig. Bare lurer ikke rundt på skrivebordet eller tager personalets tid, når de prøver at tjekke ind hundrede andre passagerer.
Undlad at stønne hørbart, når du ser babyer
Jeg er altid chokeret over at se dette. Nogle rejsende trækker den store øjenrulle ud, hver gang de får et glimt af et barn, uanset hvor stille og velopdragen de er. I smarmy stemninger har jeg været kendt for at modvirke skurken ved højt at fortælle forældrene:”Dine børn er så velopdragne! Kan jeg hjælpe med at folde den klapvogn op?”
At rejse med små er stressende. Det er ti gange den håndfulde solo-rejse. Forværr det ikke for disse forældre ved at handle som om deres babyer beregner sociopater, der planlægger at skrige i øret bare for lort og fnise. De er børn. Din passive-aggressive øjenrulling opnår intet.
Jeg vil ikke benægte, at babyer og småbørn normalt støjer på flyvninger. For hvad det er værd, har jeg haft mange flyvninger med babyer og små børn, og få af dem var imponerende støjende i længere tid end et par minutter.
Mere almindeligt på mine flyvninger er de snakkete berusede, den fyr, der springer i søvn, de skinnende bachelorette-festgrupper og parret, der anmoder om et tæppe om at dele. Flyrejser er ikke klassisk, bande. Klip den unge familie en pause.
