DU VIL Høre ANGEREN: Jeg giver ikke en pik! Gå op i endetarmen! Men du er virkelig en kretin. Hvilken hård du er! Jeg kunne dræbe dig! Gå og giv to slagjob! Du har virkelig brudt min pik. Gå en lort! Jeg kunne ikke give en blomkål!
Og du vil se vrede, både i øjnene og i hænderne. Hænder vil ryste. Fingerspidser græsser undersiden af en hage. Tommelfinger bliver raket hen over halsen. Palmerne smider på biceps. Pegefinger og tommelfingre vil danne Ls og holde musepekeren over hofterne for at indikere, hvor stor din røv vil vokse fra den smacking du får.
Nogle gange er det svært at se, om de faktisk er vrede eller bare virkelig, virkelig glade for at se dig. Uanset hvad, her er hvordan man får italienerne til at gå fra blot spændende til ligefrem incazzato.
Udøve din ret til måde
Jeg har hørt rygter om, at der er trafiklovgivning i Italien. Faktisk har jeg endda set tegn, der forsøger at håndhæve ting som hastighedsgrænsen og parkeringszoner. Men når borgerne er på vej, er alle spil slået fra.
Du vil se moroner, der kører 150 km / t på ubelyste, snoede bjergveje om natten - kun langsommere, når de passerer AutoVelox “speed-trap” -maskine. Biler parkeret på fortove - sidelæns. Semis forbipasserende bilister. Motorcykler passerer biler til højre. Fodgængere kaster sig hen over stærkt trafikkerede veje, når de forjævner godt, og forventer, at du bremser for dem - du vil ofte finde dig selv bremse hver tiende meter, og hvis du ikke gør det, hvad er du, et dyr?
Det er et freakshow derude, folk og trafikkontrolembedsmænd gør deres job så sporadisk, at når du, efter et år med at have forladt din bil i det samme rum, faktisk får bøden for ulovlig parkering, er det som en dobbelt klap i ansigtet.
Så hvilke trafiklove kan du bryde? Det er let - du bryder muligvis enhver trafiklovgivning, du kan lide, så længe du ikke bliver fanget, og så længe du ikke narrer fyren bag dig. Du kan også følge trafiklovgivningen, så længe ingen andre bilister er i travlt.
Den anden uge kørte jeg ned ad en hovedvej og nød fuldt ud min returret, da en eller anden dipshit snek hans bil ud af en gyde og skar mig af. Jeg hankede mit horn og rystede mine hænder på ham, kun for at se, at han havde vendt sig rundt i sin forreste sæde - mens du kørte, husk dig - for at ryste hans hænder og råbe på mig, som om jeg var røvhullet.
Italienske chauffører sætter fart, passerer, parkerer og krydser gaden som kretiner, men hvis du klager, når de gør det - eller gør det selv - godt, beder du bare om en kamp.
Spring over kinden kys
Det er sædvanligt i den italienske kultur at hilse på dine venner og familiemedlemmer med et kys på hver kind - il bacetto.
Nogle gange føler du dig akavet, eller har det travlt, og du holder ikke op med at kysse alles kind. Forvent et surt ansigt og en irettesættelse senere:”Du gav mig ikke bacettoen. Jeg troede, du var vred på mig.”
Foreslå, at andre kulturer 'køkkener også kan være lækre
Italiensk mad er elsket over hele verden og med god grund. Italienerne er selv meget stolte af deres mad, hvorfor du, hvis du foreslår, at andre kulturer producerer godt køkken, også sætter dig op til:”Måske, men intet er bedre end vores egen mad.”
”Ja, men mexicansk mad er også lækker. Faktisk tror jeg, det er min favorit.”
"Der er ingen mad der er bedre end italiensk mad."
“Har du nogensinde prøvet mexicansk mad?”
”Jeg behøver ikke prøve mexicansk mad. Jeg ved, at italiensk mad er den bedste.”
“Mexicansk mad er virkelig lækker.”
“Ikke så lækker som italiensk mad.”
Tryk på problemet og se gnisterne flyve. Sig ikke, at jeg ikke advarede dig.
Fuck med deres mad
Fint, du kan spise de andre shitty køkkener i verden, hvis du skal. Men tør du ikke - tør - kneppe med det, der er rent og hellig.
Ubekendt af resten af verden er der et ekstremt strengt sæt regler i italiensk madlavning. Traditionelt går kort pasta sammen med kødsaucer, lang pasta går med skaldyrsaucer. Pasta skal koges med en næve klippesalt i vandet og koges, indtil det er al dente - ellers er det ikke pasta, men lort.
Et eksempel: en af mine venner tilberedte mig middag en aften, og mens vi chattede, frygtede han, at han havde overcooked rigatonien:”Hvis de er for store, vil jeg dræbe mig selv!” (Heldigvis var de ikke det.)
Tidshærede opskrifter må ikke forurenes med substitutioner. Pasta må aldrig skæres med en kniv. Ost og skaldyr må aldrig blandes, medmindre du måske tilføjer ricotta til spigolafisk eller camembert til muslingstuing, men selv disse parringer er så avant garde at være skræmmende for de fleste italienere.
I dag tager mange eksperimenter high-end italienske køkkener med storm - dvs. at parre gnocchi med fisk og skaldyr - men al eksperimentering skal kun udføres inden for strenge retningslinjer. Derfor, når italienere udsættes for "italiensk mad" uden for Italien - bastardiseret for at passe til den særlige kulturs smag - er de ikke kun forfærdet, men dødeligt fornærmet.
Cheesy skaldyr alfredo? Kylling parmigiana? Kylling og kødboller i pasta ?! Spaghetti “carbonara” lavet med fløde og svampe, ikke æggeblomme og svine kind? Kesam i lasagne ?! Hvad fanden er det her lort! Hvem tror de, de er!
En gang spurgte en af mine venner derhjemme mig, om jeg havde nogle enkle italienske pastaopskrifter. Jeg sendte ham en opskrift på min romerske mors spaghetti al pomodoro - spaghetti med frisk tomatsaus. Den næste dag takkede han mig for opskriften. Jeg var glad … indtil han fortalte mig, at han havde føjet kylling, majs og cheddarost til sausen. Jeg løb direkte til min mor, og vi fik os et godt græde. Og besluttede ikke at sende ham flere opskrifter.
Fucking med italiensk mad er et af de mest kraftfulde værktøjer, du har i dit arsenal til at forpaste en italienske, så brug den med omhu. Som så: min sidste tur hjem til USA, hentede jeg et par dåser med Chef Boyardee-spaghetti og kødboller. Næste gang en af mine venner virkelig oster mig, viser jeg dem det. Behandl mig godt, amici. Lad ikke amerikaneren irritere.
Hold dine kort tæt
Sammenlignet med mennesker fra andre kulturer er italienere meget nysgerrige - der grænser op til nervøse. De har også stærke meninger om, hvad du skal gøre. Inden for få minutter efter at have mødt dig vil de gerne kende din livshistorie -”Hvor gammel er du? Har du en kæreste? Er du stadig forelsket i ham?”
Når de først har kendt dig, vil de ofte bombardere dig med "nyttige" observationer som: "Du skal ikke bære så meget øjenskygge." "Din hud bryder meget ud for nylig - du skal se en hudlæge." "Hvorfor don ' t du bare gå ud og blive lagt? Det er tydeligt, at dine pindedele er rustne.”” Disse er ikke de rigtige sko til det tøj. Har du ikke hvide?”“Dit køkken er helt forkert organiseret.”
Du kan blive fristet til at fortælle dem om at huske deres egen forbandede forretning, men for at være høflig, prøver du bare at holde dine kort tæt eller subtilt fortsætte med at gøre nøjagtigt det, du laver. Dette får dig til at blive mærket som”kold”,”lukket”,”vanskeligt” og”uhøfligt.” Og du bliver tvivl om, hvordan det ikke er uhøfligt at hilse nogen med,”Du ser federe ud end sidste gang jeg så du."
Sig noget fjernt negativt om patrien
Italien, hvis du ikke vidste, er det bedste land nogensinde. Der er intet land som Italien. Det har den smukkeste natur. Den mest vidunderlige mad. Det er fødestedet for alt godt i verden. Det producerer de allerbedste sko, tøj, musik, biler, smykker, teknologi, læder, tekstiler, keramik og kunst. Det har den mest spændende historie. Det har de vigtigste kirker. Det har også de bedste blade, det bedste mel og de bedst mulige stole.
Rigtige citater fra min mor:
- ”Disse sko er smukke. Oh. Lavet i Italien. Selvfølgelig."
- ”Det er en fantastisk butik med gaver, ved du? Produkter valgt med smag. Ligesom i Italien.”
- ”Vi vandt verdensmesterskabet! Jeg er så glad! Det er fordi vi er det bedste land. Det smukkeste land. Vi har de bedste fodboldspillere, og nu ved alle andre!”
Bare prøv at fortælle en italiener, at Italien ikke er det bedste land i verden. Jeg dobbelthund tør dig. Husk ikke, at de fleste af dem er overbeviste om, at landet er skruet fast:”Dette land suger nu. Lad os komme ud af denne økonomiske krisehulede helvede! Vi går et godt stykke hen som Amerika.”
Hvis du dog foreslår - hvisk, antyd - noget lidt negativt ved patria, forbered dig selv.
Få dem til at vente
Jeg kan godt lide at betragte det italienske folk som en spændende blanding af dovenskab og utålmodighed. Mens de alle er for glade for at tage deres søde tid på at gøre det meste, kan du være sikker på, at hvis de bliver tvunget til at vente - i kø på postkontoret, i et stoppet tog, i trafik - vil hænderne begynde at ryste og stemmerne stiger.
Jeg var på et tog her om dagen, og det stoppede mellem to stationer. Umiddelbart begyndte rygterne at ringe rundt i togtogene:”Hvad foregår der?””Hvad sker der?””Vi vil ud herfra!””Hvorfor fortæller ingen os noget?””Vi er sultne!” “Vi er kolde!”
Du havde troet, vi var i en koncentrationslejr.
Nord, syd, samme diff
Italien har 20 regioner og 110 provinser - hver geografisk adskilt med vidt varieret køkken, skikke, accenter og dialekter. Traditionelt betragtes det nordlige - alpine, industrielle - som den "civiliserede" del af Italien, hvor lort bare bliver mere kaotisk, når du går videre sydpå.
Italienerne kan virkelig ikke lide det, når du blander regioner (carciofi alla giudia er en romersk ret, okay? Det har intet at gøre med Milan) eller, jeg ved ikke, foretage fejlige kulturelle generaliseringer om nationens folk som helhed.
Yep. Jeg kan lige se det nu - snesevis af kommentarer, der følger efter denne artikel, der bitching: “Du taler om de kedelige sydlendinger; vi er ikke sådan i Norden.”
