Expat Life
Et par år tilbage var huslejekontrakten ude for ikke at blive fornyet, og jeg fandt mig desperat brug for et sted at hænge min hat på. Da jeg fik tilbud om at bo i et forladt hus på en stor smuk jord ved foden af Andesbjergene i Argentina, var jeg naiv nok til at tro, at jeg flyttede ind på et sted, hvor den eneste forskel var, at jeg ville blive inviteret til nogle morder autentiske asados af min meget gaucho-nabo, der ejede stedet.
Lidt vidste jeg, at jeg var ved at komme ind ikke bare i et nyt hus, men en helt ny verden. En, hvor mænd stadig håndterer problemer direkte med en kniv eller haglgevær, og hvor, efter min mening, for mange kvinder forstår, at hvad der forventes af dem ikke er meget mere end at holde deres mund lukket, styrvandet opvarmet og deres ben spredt vidt åbent efter ønske fra deres mænd.
Ikke ligefrem et ideelt miljø for en uafhængig, frittalende, "fred og kærlighed" liberal kvinde til at ende.
Jeg befandt mig at bo i dette land, fordi min bedste ven, Alejandro, havde været tæt på gauchoen, Miguel, i årevis; gennem ham blev jeg accepteret som storfamilie, der havde brug for hjælp. Mens Ale oprindeligt kommer fra byen, kaster han en kniv med mere nøjagtighed og mindre tøven end endda den heftigste af gauchos, og trives med lange stints midt i intetsteds med få eller ingen ressourcer uden for hans stædige ånd. Han bliver behandlet som en af dem. Ale's anbefaling af mig var god nok til at få mig et hus.
Alt gik godt i begyndelsen, selvom kulturens sammenstød var indlysende. Min valg af at male de indvendige vægge lilla og rød og gul og orange blev mødt med en forvirret rystelse af hovedet. Den moderne kunstskulptur af en sommerfugl, som Ale og jeg finurligt samlede en eftermiddag ud af tagdækningsmaterialer med skrot og placeret i forhaven… endnu mere forvirring. (Mental note: Gauchos har generelt ikke en finjusteret påskønnelse af fnise.) Og lad os ikke engang røre ved min on-and-off vegetarianisme i en kultur, der lever af ged og ko.
Selvom jeg ikke kan sige, at jeg nogensinde følte mig helt velkommen (gauchos er ikke nøjagtigt verdensberømt for deres varme, kærlige natur), følte jeg mig fuldt ud tolereret i starten. Jeg var slags fremmed, en undtagelse fra reglen. Miguel vidste ikke rigtig, hvad han skulle gøre med mig, så han tog Alejandros føring og behandlede mig, hvordan Alejandro gjorde det.
Det er tilstrækkeligt at sige, at jeg blev behandlet meget anderledes end gauchos kone, Luciana. Jeg blev inviteret til at ride heste ind i bjergene med Ale, Miguel og Migles brødre. Jeg drak whisky, jagede og spillede truco (et kortspil) som en af fyrene. Jeg blev aldrig en gang set ned på; Jeg blev faktisk behandlet som en ligestilling.
Det var fint, da jeg bare var sammen med fyrene, men da jeg fik tilbudt en cigaret eller en flaske vin på en asado, for eksempel, når Migulos kone blev "forbudt" af ham at ryge eller drikke, ville jeg føle vægten af min specielle status inden for hendes blænding.
En del af mig følte det som at heppe hende over hver gang jeg så hende spørge hendes mand. En del af mig var meget bange for hvad der kunne ske efter, da jeg ikke var der.
Harme vendte sig til nysgerrighed, og snart begyndte Luciana snart at komme op lige uden for døren næsten hver eftermiddag. Vi skulle bage brød sammen, drikke mate, tale om vores børn … og altid ville foredraget til sidst komme til min livsstil.”Så lader Ale dig få andre mandlige venner …?” (Um, ja. Jeg er venner med hvem jeg vælger, mand eller kvinde.)”Du arbejder. Du tjener dine egne penge?”(Sidst jeg tjekket, dukkede ingen prins på en hvid hest op for at piske mig væk og betale mine regninger, så yup. Jeg arbejder. Meget.)“Du rejser alene?”(Ofte. Jeg elsker ikke andet end at ramme den åbne vej alene).
Snart blev mit hus og vores eftermiddagssamtaler en slags tilflugt for hende, og dag for dag kunne jeg se Luciana udfordre langvarige overbevisninger om, hvordan hendes liv skulle”se ud”. Luciana fik en ven til at købe en pakke cigaretter, og hun ville gemme dem i min baghave og snige en røg i den sene eftermiddag, da Miguel ikke ville være i nærheden. Hun bad om at gå ind i byen en dag for at hænge sammen med mig og nogle af mine veninder. Selvom Miguel i sidste ende fortalte hende, at hun måtte blive og huske huset, var det et kæmpe skridt for hende bare at vokalisere sit ønske om pigen tid. Hun tog initiativ til at få et job med at plukke hvidløg i markerne, gjorde endda ordninger for at kunne tage sin unge datter med sig, men dette skridt mod økonomisk uafhængighed blev set som en fornærmelse og en trussel. Den næste ting jeg vidste, hendes begejstring over jobbet forandrede sig til fratræden, at det ikke ville blive "tilladt" at ske.
Jeg begyndte at se massiv spænding opbygge i hendes husstand. En del af mig følte det som at heppe hende over hver gang jeg så hende spørge hendes mand. En del af mig var meget bange for hvad der kunne ske efter, da jeg ikke var der. Og en stor del af mig var bange for at blive set på som en årsag til deres ægteskabelige vanskeligheder. Da jeg så, hvordan han forsøgte at holde hende kvalt, begyndte mit forhold til Miguel langsomt at blive dårligere. Jeg begyndte at holde min afstand fra ham (især efter at han skød mit elskede hundepunkt tomt en dag, men det er for en anden historie).
Luciana voksede op som en goatherd og boede dybt i Andesbjergene sammen med sin bedstemor. Hun var ikke uddannet i nogen traditionel forstand af ordet, og hun havde altid antaget, at hun ville leve ud hver dag i sit liv ved at arbejde med sin bedstemors land. Da Miguel en dag kom igennem på en hest og piskede hende som en teenage pige 150 km væk til sit land, var det for hende et frisk pust og et enormt skift i hvad hun havde forventet af sit liv. Men nu turde hun drømme endnu mere.
Jeg fandt selv spørgsmålstegn ved, om hun havde det bedre med at have mødt mig eller ej. Hun indrømmede for mig, at før hun havde mødt mig, havde hun ikke drømt meget, men hun havde dybest set været … indhold. Jeg følte mig som om jeg hjalp med at få hende til at drømme, drømme stort og drømme højt, men som et resultat blev hun mindre tilfreds med sin nuværende livsstil om dagen.
Alejandro henvendte sig en dag, ashen, til mig for at fortælle mig, at Luciana netop havde bedt ham om at køre hende tilbage til sin bedstemors gård og ikke fortælle Miguel. Han blev revet. Mens Ale støtter enhver persons frihed til at gå efter deres drømme, mand eller kvinde, kendte han også kulturen og temperamentet til Miguel alt for godt. Han vidste, at indblanding i sit ægteskab, ved at hjælpe Miguel's kone med at forlade, ville blive set som grunde til, at hagler, der skulle indlæses, og knive, der skulle skærpes, og at ingen af os - Luciana, Ale eller jeg - ville være immun mod Migles vrede.
Jeg følte mig forfærdet, ligesom jeg på en eller anden måde personligt var ansvarlig for at bryde et ægteskab og rive en familie sammen. Jeg følte, at det var min skyld, at folk, jeg plejede dybt, nu var i en situation med potentiel fare. Jeg følte også, at jeg på min egen måde sagde en kæmpe “fuck you” til en mand, der ikke havde været andet end venlig mod mig, en mand, der gav mig et hus at bo i og adgang til et sted inden for gauchokultur. Jeg er sikker på, at få kvinder har været i stand til at opleve førstehånds.
På samme tid følte jeg mig inspireret, ligesom jeg måske på en eller anden måde var personlig ansvarlig for at nedbryde et shitty ægteskab, hvor kvinden modtog nul respekt og hvor hun boede i frygt. Som om jeg havde udløst en ven til at begynde at drømme stort og tænke på bedre mulige realiteter for sig selv og hendes datter.
Er det okay for mig som udlænding, en fuldstændig outsider, at bedømme handlinger inden for en anden kultur, som jeg aldrig kan lade som om jeg fuldt ud forstår og måske aldrig kan?
Den uge besluttede Luciana at blive sat, og jeg besluttede at rejse. For at være ærlig brød det mit hjerte at høre, at hun ville blive. Men inden for dette var en stor lektion for mig personligt. Forfatter Steve Maraboli har sagt,”Når vi dømmer alt, lærer vi intet.” Når jeg først kunne stoppe med at dømme hende og Miguel et øjeblik, kunne jeg med mere klarhed forstå, at alle skal være ansvarlige for sig selv og gå deres egen vej. Du kan inspirere, du kan give ressourcer og støtte, men hver enkelt person implementerer ændringer kun i det tempo og i den form, der føles rigtigt for dem. Kald mig alt for optimistisk eller ligefrem uvidende, men jeg vælger at stole på, at folk gør det bedste, de kan inden for det bevidsthedsniveau, de har på det tidspunkt.
Efter et stykke tid lærte jeg ikke at spørge for meget, om hvad min tilstedeværelse var vækket i hendes familie var 'god' eller 'dårlig'. Jeg havde forsøgt at handle med respekt overfor alle involverede. Jeg havde været tilgængelig som ven for både Miguel og Luciana. Jeg havde forsøgt at gøre noget for dem begge, selvom jeg som en kvindelig drømmer, der for nylig havde forladt sin egen mand og indesluttet ægteskab, var meget lettere for mig at forholde mig til Luciana. Jeg har måske åbnet nogens sind for en større verden af muligheder og andres hjerte til at drømme større, men til prisen for at skabe friktion og utilfredshed. Så vær det. Jeg accepterer det.
Men sammen med de lærte erfaringer sad jeg også med en bunke spørgsmål, som jeg stadig arbejder på. Er det okay for mig som udlænding, en fuldstændig outsider, at bedømme handlinger inden for en anden kultur, som jeg aldrig kan lade som om jeg fuldt ud forstår og måske aldrig kan? Er nogle ting, såsom ekstrem machismo, universelt 'forkert', eller er det ikke så sort / hvidt? Hvor arrogant skal jeg antage, at min valgte livsstil på en eller anden måde er bedre end hvad andre vælger? Ville et liv alene, adskilt fra sin mand uden uddannelse, penge eller støtte, virkelig være så meget lettere eller bedre for Luciana og hendes datter?
Jeg læste en gang, og det hænger sammen med mig, at "at elske en person nok til at hjælpe ham, skal du fortabe den varme, selvretfærdige glød, der kommer fra at dømme." Luciana, uanset om du stadig er gift, hvis du går sammen med bedstemor, eller om vi krydser stier på en tilfældig strand et eller andet sted og griner om, hvordan din fortid ser liv ud bag dig, da vi endelig deler den flaske vin, som du ikke var 'i stand til at nyde før: Ved, at jeg elsker dig, og jeg er interesseret i du. Ved, at du påvirkede mig lige så meget, som jeg kan have påvirket dig.
Hver gang jeg sætter tommelfingeren op langs siden af vejen og står overfor uendelige muligheder for, hvor jeg kan ende den dag, tænker jeg på dig. Når jeg kender dig, har det gjort det lettere for mig at løfte, at min lykke aldrig vil være afhængig af nogen anden person, så meget mindre en mand, og jeg takker dig for det. Jeg lærte, at der er perspektiver at få fra hver enkelt person, der vises i vores liv - og ofte, mest når vi oprindeligt føler 'mod' eller 'anderledes' fra den person. Du fortjener lykke, Luciana, men du fortjener også at vælge i hvilken form denne lykke kommer uden at blive bedømt af dine venner.
