1. Sig "'Frisco."
Nej, det tør jeg dig. Samme med 'San Fran'. Hvis du siger 'San Francisco' ofte nok til at have brug for en forkortelse, skal du bare sige 'Byen' - alle ved hvilken by du mener. Og hvis du vil have en subtil måde at fortælle, om vi er fra området, skal du bare sige 'Frisco' en gang og se vores reaktion; kan du se det på vores ansigter som den mælk, der hældes klumpet ud? Det betyder, at du har en lokalt god tro, men det er allerede for sent for dig.
2. Brug Google Glass
Vi er ligeglad med, at Google kalder bugten 'hjem', og vi er heller ikke ligeglade med "hvor sej du er, at du kom ind på en slags liste for at få en først, " vi er ikke glade for at se den ting på dit ansigt. Ikke blot får det dig til at se ud som et massivt værktøj, men vi føler det som en invasion af vores privatliv (og vil reagere i overensstemmelse hermed). Så hvis du beslutter dig for at være et 'glashul', skal du være forberedt på at blive fjernet med magt fra vores foretrukne virksomheder.
3. Prøv at dreje til venstre ved det lys
Bor i byen et stykke tid, og du vil genkende en bestemt form for horn-honking, som jeg kærligt har døbt “Can't Turn Left There”. Sikker på, at køre i San Francisco er en øvelse i hvidknækket terror, men for-kærlighed-til-alt-det-hellig ser ud til pilen uden venstre-drejning. Hvis du ikke gør det, går vi fra nul til forbandet på ingen tid … for mens du ventede på et trafikbrud, der aldrig vil komme, har du gitteret sporet i to retninger og gjort 200 mennesker forsinket til arbejde. Tillykke, turist.
4. Bliv ved med at spørge, hvordan vi lever med lejen
San Francisco har en højere leveomkostning end nogen anden amerikansk by, og ingen ved dette mere intimt end vi gør. Uanset hvad årsagen til, at vi har valgt at bo her, er det på trods af dette … og du foregår med det er som mig, der kontinuerligt taler om, hvor meget det stinker, at du er hangover. Lad os alle bare prøve at glemme hovedpinen og gå videre.
5. Stop pludselig på fortovet
Gør ikke. Lade være med. Undgå at gøre. Helt seriøst. Lokalbefolkningen med steder at være i balancering allerede forsøger at undgå stillads, styre væk fra den vrede berusede, springe over bæsj, se den store hund, sidestepping småbørn og undvige tekstere - den sidste ting, vi har brug for, er at du fryser midttrin med det samme foran os for at se, om det virkelig ER en kaffebar til din højre side og send os med pleje i resterne af nogle randos drikkevande fra i går aftes.
6. Prøv at hylde “enhver gammel taxa”
Hør nybegynder, råb ikke i mit øre, mens du skubber ud i trafikken og prøver at hylde en førerhus; taxaer er ikke tilladt (ved lov) henter dig lige overalt. For himmelens skyld skal du ringe til førerhusfirmaet, slå en taxistand tæt på dig, eller (hvis du ikke har en smartphone) gå til en hovedgade og finde et hotel - de vil være bygningerne med den lange linje førerhuse klar, villig og i stand til at hente dig.
7. Spørg os, hvordan man kører BART
Hej, vi er glade for at fortælle dig, hvilke stationer der er sikreste på hvilke tidspunkter, eller hvis BART endda går ud, uanset hvor du er på vej … men snarere end at spørge os, hvordan du navigerer i systemet, skal du stoppe og tage 5 minutter at se på kort. Fordi ærligt talt, BART er så let, at en 4. klassing kunne bruge den. Og det gør de.
8. Tal om, hvor "homoseksuelt" alt er, som om det er sjovt
San Francisco har et ry for at være en progressiv og historisk homoseksuel ven, men det betyder ikke, at alt her er "homoseksuelt". Jeg tog bussen, ikke “he-hee, den homoseksuelle bus”. Og nej, der er ikke butikker, der kun er homoseksuelle, og jeg har heller ikke set en enkelt offentlig orgie af samme køn, siden jeg flyttede hit (og for at være ærlig, ved jeg virkelig ikke, eller om den person, der står bag disken er homoseksuel). Ja, mange homoseksuelle mennesker kom til byen i 70'erne og 80'erne, fordi det var et af de mindst farlige steder at være homoseksuel på det tidspunkt - men når du kaster "homoseksuel" rundt som en vittighed, skiter du over årtiers fremskridt væk fra den komplicerede historie med had og vold.
9. Insisterer på at køre en SUV
Din bil er for DAMN STORT Jeg er ligeglad med, om du lejede den til weekenden, lånte den fra din ven eller, himlen hjælpe dig, købte den forbandede ting - kig rundt, kan du se, hvor overfyldt alt er her? Dit køretøj passer ikke. Og helt sikkert, jeg kunne fortsætte med benzineffektivitet, miljøet eller Big Oil, men den enkle kendsgerning er, at de tager for meget plads i en by, hvor selv cykelstativene er overfyldte. Stop med at kompensere og få en mindre bil.
10. Fortæl os din enkle løsning til løsning af hjemløshed
Vi får det til - konfronteret med den grimme virkelighed, at over 10.000 hjemløse bor her, tror du, at du har haft en frisk og klog idé om at "bare ordne det". Men hvis det var så let, ville vi allerede have gjort det. Og her er hvad du tydeligvis mangler: undersøgelser viser, at mindst ⅔ af San Franciscos hjemløse har brugbare færdigheder, men ejendomsværdier har tvunget dem på gaden. Og når de først er der, står de over for en usympatisk offentlighed, mental lidelse og en by, der kriminaliserer dem. Der er ingen "quick fix", og du lyder ligesom den ufølsomme fortid, der fortæller en deprimeret person, at de "bare skal vælge at være lykkelig."
11. Spørg os, hvad vi skal gøre eller se, mens du er her
Turister * gør altid * dette, og det blæser vores sind. Hvad skal jeg sige - det koster alle mine penge at bo her, så jeg har ikke nøjagtigt råd til de priser, der er forbundet med de største turistattraktioner? At du sandsynligvis ville have bedre held med 15 minutter og en hurtig Google-, Tripadvisor- eller Yelp-søgning? Sikkert, du vil ikke have min yndlingsrestaurant, for det er på 6th Street, og du vil sandsynligvis ikke være nogen steder i nærheden af sjette. Nu, hvis du fortæller mig, at du er super til billige tegneserier, asiatiske kulturer eller X-klasset fiktion, ja - måske har jeg en vis indsigt. Men hvis du fortæller mig, at du er i 'mad' eller 'sjovt', mens du tilbringer 'din lange weekend i byen, ' og du 'ved ikke, San Francisco virkede bare som en sjov by at besøge', så sender jeg dig til Embarcadero til de for dyre snacks, 'I heart SF' tees og udsigt over Golden Gate, som du selvfølgelig er på udkig efter.
