Studenterarbejde
Flyt en persons udskudte parkeringspladsholder og tag deres plads
Dette kan få dig til at blive myrdet her. De fleste lejligheder i byen har ikke parkering, og at finde et sted på gaden i godt vejr er dets eget mirakel. Om vinteren indebærer det også at bruge en times tid på at heave gul sne over hele fortovet, mens de forbander vejrgudene. Ingen ønsker at skulle gøre dette to gange, så det er sædvanligt at gøre krav på dit sted ved at placere en genstand som en appelsinkegle eller vasketøjskurv i den.
Så nej, den græsplæne stol sidder ikke i et perfekt skovet ud rektangel på siden af vejen, fordi nogen glemte at hente den efter at have tilbragt en eftermiddag folk ser på under den polære virvel. Flyt det kun, hvis du vil have dit køretøj ødelagt ved hjælp af nævnte græsplæne stol som en ninja-stjerne.
Kommenter om skrå gulvet, ujævne døråbninger og mangel på central luft i værtshuset
Det hedder CHARM, okay? Og det er dyre, og du prøver at sove i en 30-graders vinkel hver nat, når vinden kommer skrigende gennem det tomme bredde mellemrum omkring alle dine vinduer.
Samme aftale med at lede efter lejlighedens elevator - dem eksisterede ikke, da denne bygning blev bygget, så du bliver nødt til at tage trappen. Håndter det. Desuden, da der ikke er plads til en løbebånd i mit 200 kvadratmeter store studie og jeg ikke har råd til gymnastikselskab, overvejer jeg det som min nye træningsrutine.
Tal om det hjem, du lige har købt i Midtvesten eller Syd til prisen for min månedlige husleje
UHØFLIG.
Underdress og klager derefter over kulden
Jeg havde en ven fra Phoenix, der gik ud i flip-flops den første dag med sne her oppe, fordi hun ikke forstod, at sneen er kold. INGEN. Jeg går ikke ind med dig for at varme op hvert femte minut eller lade dig låne en af de tre dunfrakker, som jeg tankevækkende har lagt på, før jeg forlader huset. Få din egen!
Tal om, at havnen og Charles er forurenet / fuld af kroppe
Vi er forbi det, og du er virkelig nødt til at stoppe med at se så mange mobfilm. Havnen har været sikker på at svømme (og ryddet for sandsynligvis næsten alle kroppe) i årevis. Selv Charles blev åbnet for rekreative svømmere sidste år.
For at citere Billy Baker i Boston Globe, "er bunden af floden et giftigt rod, men hvis en svømmer kan komme ind og ud af vandet uden at røre ved den uklare bund, er det ikke nødvendigt med stivkrampe." Vi elsker det beskidte vand, så gå af.
Tæve om alle de progressive
Boston er kendt for sin liberalisme. Vi værdsætter menneskerettigheder, er frontløbere inden for uddannelse og intelligens og har den bedste sundhedsdækning i landet. For at starte, er vi kun nummer to i sjove mod Chicago. Ja, ingen kan lide limousine-liberale i Newton og Brookline, men de er virkelig ikke det, Boston handler om (det er derfor, de kaldes 1%).
Forsøg at køre uden at få instruktionerne husket
Banen slutter pludseligt, en roterende vises ud af intetsteds, den venstre-kun-maling i din bane vil blive slidt af og sandsynligvis dækket med kofanger-til-kofanger trafik på alle tidspunkter, så du ikke kan se det indtil der ikke er nogen flugt. Hvis du bliver distraheret ved at prøve at læse et kort, vil du glemme at se begge veje, når du krydser envej, og nogen på en cykel vil passe ind i dit køretøj, skrabe halvdelen af malingen og derefter skrige til dig at gå fuck dig selv.
Men lad os blive seriøse, dette header skal virkelig læse: “Forsøg på at køre i Boston overhovedet.”
Vis en fuldstændig manglende forståelse af vores offentlige transportsystem
Først kaldes det T, ikke metroen eller metroen eller metroen. For det andet skal du give dig selv yderligere fire timer for at komme dit sted, du skal. En del af dette skyldes flerårige handicappede tog, og en del af det skyldes dig, tankeløs turist!
Det værste, du kan gøre, er at albue dig vej til hoveddøren til den ovennævnte Green Line og derefter prøve at betale med forkert ændring, uden kontrol af butterfingers eller dit kreditkort.
Før du rejser overalt, skal du købe en Charlie-billet på et af undergrundsstopperne (eller et Charlie-kort på et af disse steder for at spare penge). Endnu bedre skal du bare skubbe gennem togets midterste dør med alle de lokale og ignorere anmodningen om at "komme foran og betale din billetpris." T-chaufførerne er alt for doven og apatiske til at håndhæve noget.
Undlader at genkende vandre- og cykelture i Boston som ekstremsport
Jeg gætter på, at det er din bedste chance at gå, hvis du vil minimere kulturschok, men alligevel være parat til at tunnelere dig gennem permafrosten otte måneder ude af året, da cykler og biler bruger dig til måløvelse, mens du er på tværs. Jaywalking er vigtig i Boston, fordi ingen af lysene er på nogen form for sammenhængende tidsplan, men nøglen er at aldrig tøve. Når du har taget dit træk, sprint over gaden, som om dit liv afhænger af det (det gør det). Evnen til at lugte frygt er den første del af køreprøven på Boston RMV.
Under ingen omstændigheder skal du stoppe på fortovet af en eller anden grund - ikke at kigge på dit kort, ikke for at se en pakke dudes i Red Sox-trøjer tæt på en intetanende Yankees-fan (jeg har lige denne hat til jul! Min onkel bor i New York!). Gå enkeltfil og bevæg dig!
Og hvis du beslutter at cykle, skal du holde dig væk fra fortovet! Vi har lagt mange penge i at bygge nye cykelstier og baner overalt i byen. Ja, kørsel i "cykelstien" på Longwood Ave i rushtiden vil næsten helt sikkert få dig til at blive menneskelig gelé, så tjek Google Maps 'cykelvejledning for råd om den bedste rute. Du kan virkelig ikke gå galt med en naturskønt omvej langs Charles River Bike Path, Fens eller Southwest Corridor.
Kvæle os med underlig venlighed
Okay, dette er helt forvirrende. Jeg mødte lige dig, og du har kaldt mig kæreste (jeg er ikke din barnebarn!), Velsignede mit hjerte seks gange og inviterede mig til dit bryllup. Hvad i landet? På den anden side skal du ikke se så chokeret ud, at vi bare gav dine forvirrede, solrige motorhjelm-iført røv retninger! På trods af den ubehagelige ydre er vi generelt hjælpsomme mennesker.
