Humor
Det regnede, da vi ankom Castle Rock, den gamle haug med grus og snavs, hvorpå Stirling Castle sidder. Jeg var overdreven, udmattet af at stirre ud af et regnstrippet vindue hele dagen og klar til en middelalderlig handling. Jeg ville have høje hvælvede lofter, lokalbefolkningen i periode kostumer og en travl historie om knivstikket, halshugning, slag og filmbesætninger, der har hjemsøgt dette storslåede historiebogspalads i århundreder.
Hele min familie gik ud af bussen, paraplyer holdt højt; Jeg tog min mors hånd for at hjælpe hende ned og strålede med stolthed over at have bragt hende hele vejen fra Alabama til Skotland, og hun strålede lige tilbage, stolt over sin globedrottende søn. Ingen af os var klar over, at jeg førte hende ind i en middelalderlig fortællingsbogssalon fuld af porno.
Gå til Wikipedia. Slå op i Stirling Castle. Grav den dybe brønd af historien, den lange besættelseslinje helt inden Roms ankomst. Groove på viden om, at det er her William Wallace råbte “FREEEEEEDOM” og klagede en fyr ved navn Bruce. Jeg ved dog ikke noget om Stirling Castle, fordi jeg tilbragte hele turen med at forsøge at manøvrere min mor uden for rækkevidden af vores rejseguide rasende boner.
Der skal være et tegn: ADVARSEL: Din tour guide er MEGET glad for at se dig! Da jeg førte min kone, min mor og min teenagers datter ind i en af de vigtigste haller, hilste en lokal skuespiller klædt i fuld 14-århundrede med os: store muffinsbrokker, et sværd, spidse sko - og et sort fløjlstykke, der kunne smugle en haggis. Det var ikke engang et codpiece. Codpieces er funktionel rustning, der beskyttede middelalderens mænd mod at blive bundet i møntpungen. De var forfædre til små ligacuper og førtiende forlegenhed. Vores guide var iført porno. En sort fløjlspenisvalise med spangler?
Jeg spurgte ham, hvad fanden skete der - og sælger de dem i gavebutikken - og han fortalte os en historie om King Something-or-other, der udviklede en medicinsk tilstand i sine nettere, der krævede ham at opbevare de nævnte nettere i en pose lige ud i det fri. For at gøre ham komfortabel adopterede hans vagter deres egne peenposer, og en mode blev født. De nuværende vagter bærer deres spidse pubber offentligt for at virke ordentligt autentiske.
Han snurrede på hælen, mens hans penis skares hørbart gennem luften som en switch.
Min mor har en grad i teologi og har været aktivt modet siden den dag hun blev født. Hun sagde ikke”S” -ordet, før hun var i slutningen af 50'erne. Hun er lidt konservativ, og da jeg kastede hende ind i en lille skov af læderdongpunger, blev jeg forfærdet. I stedet for at flyve min sydlige kristne pastor halvvejs over hele verden for at se historie, havde jeg bragt hende til Skotland for at gennemse ægteskabshjælpemidler.
Heldigvis havde Stirling Castle-genopbygningsudvalget for nylig gendannet lofterne til deres forfærdelige skræmmende forfærdelse, som min mor fandt fascinerende, da vi passerede gennem John Thomases hall med hendes blik opad.
Se, jeg ved, det er et spørgsmål om ægthed, og jeg værdsætter Stirling Castle for at holde sig så flamboyant til almindelig penispynt, ca. 1496; men kom nu, mand, jeg er amerikaner. Jeg er permanent 14. Du kan ikke bare smide mig ind i et slot fuld af velour-dækkede bonerposer og forvente, at jeg holder et lige ansigt.
Fem minutter ind på turen var min datter og jeg knap i stand til at gå oprejst, og fik øje med tilbageholdt latter og nysende fnise.
Jeg måtte stille spørgsmål. Jeg benyttede mig af en mand med en lyseblå glitrende akselsæk, der for tiden peger mod nord. Jeg nikkede ved sydvæggen.
”Hvad med det?” Spurgte jeg. Han snurrede på hælen, mens hans penis skares hørbart gennem luften som en switch.
”Vent, det vil jeg gerne høre mere om,” sagde min datter og pegede på et billedvev på nordvæggen. Vores guide og hans værktøj twirled igen, og hans penis skubber gennem rummet.
”Han er færdig der. Tilbage til sydvæggen, tak, jeg er meget interesseret.”
Vi fik ham til at gå som en pornografisk metronom, indtil min kone, altid høflig, nogensinde klassisk, hviskede i mit øre, at hvis jeg ikke ville bære en metaforisk penispose, indtil den dag jeg dør, ville jeg hellere stoppe med at få vores guide til vinkede rundt, som om han dirigerede Bizet.
Jeg tror, at Stirling Castle mangler en storslået mulighed for at udnytte det, der helt sikkert skal være deres mest fremmende funktion. De skulle omdøbe hele turen: Game of Bones. De skal have piktografiske tegn. Og hvorfor ingen souvenirs i gavebutikken? For dem, der ikke har råd til en penisstørrelse i stor størrelse - eller synes at være truende - kunne de tilbyde mindre fløjls-penisposer som nøgleprop og slips.
