Levevis
Jeg havde mit første panikanfald, da jeg var syv. Jeg så en film med mine forældre og bror, da en usynlig hånd rakte ind i mit bryst, greb om lungerne og ikke ville give slip. Luften, som jeg ikke havde tænkt på at trække vejret i hele mit liv, var pludselig alt, hvad der gjaldt; Jeg vidste ikke engang, hvad ilt var, men jeg vidste desperat, at jeg havde brug for det.
Jeg hyperventilerede, hysterisk græd og ryste ukontrolleret, da mine hænder blev følelsesløse først, efterfulgt af mit ansigt og lemmer. Mine muskler trækkes så hårdt op, at det føltes, som om jeg rev dem til flokke, da jeg flyttede. Alt, hvad min tidligere rationelle unge hjerne vidste, forsvandt fuldstændigt, kun erstattet af tanker om at dø.
Jeg kan ikke beskrive, hvordan det var at virkelig tro, at jeg var ved at dø før min 8-årsdag. Først var angrebene så sjældne, at lægerne kritede det op til en medicinallergi.
Men inden for få år blev jeg diagnosticeret med den paniske lidelse, der blev baggrundskampen i min ungdom og ung voksen alder.
Du ville ikke vide, at jeg har et angstproblem, medmindre jeg fortalte dig det, eller at du holdt dig længe nok til at være vidne til det uundgåelige panikanfald. Jeg er den mest ubekymrede person, jeg kender. Angst er det sidste ord, jeg (eller nogen jeg kender) ville bruge til at beskrive mig. Hoppe fra broer, ud af fly eller i et bur omgivet af store hvide hajer? Bare sig gå. Jeg gør det med det største smil på mit ansigt.
Men er det ikke den tragiske skønhed ved mentale forstyrrelser? Det er tavse krige, som du prøver at kæmpe alene, indtil den uundgåelige overlapning med omverdenen forekommer, og i disse øjeblikke vil du bare ryste menneskene omkring dig og skrige, kan du ikke forstå !?
Mine panikanfald er vokset og aftaget gennem hele mit liv, og det er kun i eftertid, at jeg kan tilskrive dem til formildende omstændigheder … Nogle gange. Fordi jeg ikke bekymrer mig.
Dette kan virke fuldstændig kontroversielt, så lad mig forklare: Mit bevidste sind bekymrer sig så lidt, at mit ubevidste sind tager hovedet af stresset i mit liv. Og da mit bevidste sind nægter at anerkende de problemer, der skal håndteres, opbygger mit nervesystem det negative pres indtil det pludseligt og uden advarsel bryder ud. Og hele min krop går ind i en panik, alt-system-funktionsfejl, rød alarm. Panikanfaldet er min krop, der skriker til min hjerne,”Um hej ?! Vi har problemer!”
Efter universitetet elskede jeg mit job. Jeg boede i den bedste by på Jorden. Jeg havde fantastiske forhold og brugte mere tid på at grine hver dag end nogen jeg kendte.
Men panikanfaldene var konstante. Og jo mere jeg brugte receptpligtig medicin til at hjælpe, jo mere syntes min krop at det var okay at miste kontrollen.
Så meget som jeg elskede mit liv, indså jeg endelig, at jeg ikke var, hvor jeg ville være. Jeg ville rejse. Jeg har måske haft angst, siden jeg var en lille pige, men et iboende ønske om at udforske verden har altid været der.
Ak, 26 år, forlod jeg mit job og reserverede en envejsflyvning.
Den eneste trøst, jeg kan få i min ængstelse, er den viden, at jeg har kære omkring mig, der forstår det. Og som er mentalt udstyret til at håndtere mig på min værste måde. At forlade landet, alene med uendelige ukendte foran, var således bekymrende for at sige det mildt. Jeg forberedte mig på et angreb på panikanfald, så snart mit fly rørte ved.
Men min oplevelse var helt modsat.
Mere sådan: Hvordan jeg håndterer kronisk angst, når jeg rejser
Jeg vågnede min første dag i udlandet og havde aldrig følt mig så rolig. Og så vågnede jeg med den følelse hver eneste dag efter.
Så meget som jeg elskede mit liv derhjemme, var jeg ikke det liv, jeg virkelig ønskede. Og mit sind vidste det.. selvom jeg overbeviste mig selv på anden måde. Det var ikke 60-timers arbejdsuge, latterligt høj leje eller forsinkede undergrundsbaner, der forårsagede mine angstanfald. Det blev bundet til jobbet, lejligheden og afhængighed af offentlig transport i første omgang.
"Stresset" ved at sove i en lufthavn.. eller gå af en bus kl. 3 med en død mobiltelefon og intet kort.. eller at være strandet uden kontanter på en ATM-mindre ø, som du ikke vidste var ATM-mindre indtil for sent. Eller noget andet på den uendelige liste over solo-backpacker-problemer … Det er den slags stress, jeg kan håndtere.
For det, der er vigtigt for mig, er at komme på disse flyvninger til nye steder og udforske de fjerne øer. Lejlighedsvis at føle sig ensom er tålelig, når det betyder, at jeg kan leve livet på mine egne vilkår. At have en svindende bankkonto betyder bare at komme med nye måder at tjene penge på - måder, der er lige så tilfredsstillende som alt hvad jeg kunne gøre derhjemme.
Det behøver ikke at være rejse. Bare lev det liv, du virkelig ønsker at leve. Det liv, du altid har kendt, du ville have.
Det er svært at foretage ændringer, når dit liv ikke sutter. Men dit liv behøver ikke blot være godt. Dit liv skal føles perfekt. Du skal gå i seng om natten og vide, at du er nøjagtigt, hvor du vil være - hvor du skal være - og vågne op hver morgen overvældende tak for dit liv.
Det vil bestemt ikke altid være let, men det skal altid føles det værd.
Dette er ikke at sige, at jeg har helbredt mig selv af min sygdom. Men jeg vil sige, at et panikanfald hver fjerde måned er eksponentielt bedre end hvad jeg har haft, siden jeg var seks år gammel. Og jeg tager disse odds.
