Vi bliver alle ramt af vilde stereotyper. Tæppebombede generaliseringer gennem vores liv, der lugter af hensynsløs, blinkende uvidenhed. Men på intet tidspunkt bliver det markeret og blosset op mere end når vi rejser (undtagen måske i krigszoner).
Vandrerhjemmet er drikkehullet i den vandrende vildmark, samlingsstedet for pattedyr af alle nationaliteter. De spændende og bredskuldrede australiere og sydafrikanere, der er fuldstændigt klædt i nationale farver, transfikseret af den forældede tv-spidser over baren i en ustabil metallisk vugge, der udsender levende sportsgrene direkte fra grumske tidszoner. De amerikanske og hollandske kontingenter kæmper for den højeste samtale-pris omkring et podium med barstole. Engelskmændene i hjørnet ammer alvorligt solbrændt hud ved at drikke sig selv i lamme armene for lammelse og bede om at låne mere aloe vera.
Og så er der den irske fyr. Siddende. Perfekt indhold alene, med en abstrakt Philip K. Dick-roman, der er spredt på sit bord, indtil han uundgåeligt bliver latterens profet blandt den berusede uklarhed. Du finder ham omgivet af et par fans, som han er lavet med sin joviale accent og komiske timing, der gentager historien om Blarney Stone med forfalsket forladelse for den blændende ironi.
Jeg har et irsk pas, men min halv-zimbabwiske, halv-engelske accent er den første af mange barrierer, der forhindrer mig i at komme tæt på at være den fyr. De andre inkluderer en næsten fanatisk viden om absurde fakta, såsom: Jorden har to måner, hvoraf den ene kaldes Cruithne (som ifølge den britiske generelle viden viser, at QI er sand). Eller den evne til at indrejse hele vandrerhjem med tilfældige fortællinger, der gør fuldvoksne voksne til formbare, berusede børn, der bliver gemt ind med en sengetidshistorie, de er mere end glade for at høre hver aften.
Rejser alene i Australien og Sydamerika, mødte jeg tre sådanne magnetiske grønne væsener.
En af mine forfædre passer til beskrivelsen: Buck Whaley. Sønnen til en mand med tilnavnet”Burn-Down” Whaley, der ifølge de trykte memoirer i min bedstefars undersøgelse plejede at gå rundt i brændende kirker i Dublin. Buck lyder som den slags fyr, der, hvis han er i live i dag, ville ønske rejsende med tunge narrer og udføre sensationelt dumme våger. I sine erindringer siges han at have været succes med to latterlige rejse- og drikkevarerelaterede ting: at hoppe ud af første sal på en pub og lande på en hest i bytte for en drink og gå fra Dublin til Jerusalem (jeg ved godt).
Rejser alene i Australien og Sydamerika, mødte jeg tre sådanne magnetiske grønne væsener. Den ene var en grådig Frodo Baggins lookalike med en fyringsgruppe af hurtige klodsede kommentarer, en Kryptonite-farvet irsk fodboldt-shirt, et fornavn, som jeg sværger for var Paddy, og et efternavn, der var lige stereotype. Den anden var en ung kvinde, der rejste alene på en bus fra Buenos Aires til Rio, og den tredje var en national rugbyspiller i udkanten af den brasilianske hovedstad, som tog sig fri efter en tur til at rejse alene, en værdig kerne midt i overopspændte rejsende.
Irerne skaber problemer med få politisk, og at have et af deres pas tillader temmelig glat rejse rundt i verden. Måske har irerne en mangeårig enkeltsporstilgang til udenrigspolitik, som er, at alle dens borgere skal rejse til udlandet mindst en gang og flyve flag for Emerald Isle, droppe vidensbomber om, hvordan Guinness blev skabt, vågne op og se mere spritely har end planlagte og overlegne comebacks end andre statsborgere til jibes om kartofler og leprechauns, som intellektuelt sår ville være jokere, stjæle dine kvinder / mænd og uforklarligt charme dig til at grine med det næste dag.
Uanset hvad det er, her er den irske fyr - dine præstationer er ikke blevet upåagtede. Du er en bemærkelsesværdig armatur på hostellandskabet og et must-see i enhver rejsendes rejseplan.
Hvornår var din sidste syn på den irske fyr?
