Rejse
1. Burritos om morgenen, burritos om aftenen, burritos om middagstid
Tag for eksempel La Tapatia. Eller Pica's. Eller Taqueria Vallarta, Huapangos, El Farolito, La Taqueria, Al & Bea's, Taco Surf, Picante Martins, La Vic, Papalote eller Taqueria indsæt-hvilket som helst-spansk-ord-her. Ingen af dine top 5 foretrukne burritopladser er engang på denne liste, vel?
Det er fordi Californien har så mange, og de er alle en forstået mængde øjeblikkelig overskridende lækkerhed. De kan findes på lastbiler, i huller i væggen eller som en del af en 5-stjernet spiseoplevelse, men deres oprindelse har intet at gøre med kvaliteten af deres oste, oksekødede godhed. Der er en morgenmadsburrito til, når du har været oppe hele natten, en chilen relleno-burrito til, når livet er bare for kedeligt, og endda tofu-burritoer for den sande californiske i hjertet, når som helst eller hvor som helst trangen rammer.
2. At vide, hvad man skal gøre i en jordskælvsøvelse
Ikke at det nogensinde kommer godt med alt for mange andre steder i USA, men du er klar.
3. Vågne op til det store spil
Mens du indstiller dit vækkeur for at sikre dig, at du ikke går glip af kick off, spilder resten af os enten tid på at stirre på vores ure eller se, hvor mange øl vi kan banke, før vi forudspiller. Du får en hel dags sport værd som om vestkysten har en slags aftale med universet. Og hvis du ikke er interesseret i, at det røde hold slår det blå hold, gælder det samme for gigantiske prisudstillinger og lignende. Alle andre kæmper for at holde sig vågne gennem Bedste lyddesign i en fremmedsprog-kortfilm, mens du stadig skyver ned lil 'smokies under den bedste skuespillerinde. Prøv ikke at tage det for givet, for for resten af verden er der intet andet valg end at tilbe TiVo.
4. Beslut, hvad du skal gøre i dag
Enhver kalifornisk nogensinde: “Hey Mia, hvad vil du gerne i dag? Surf? Leje en båd? Skiløb bjergene? Tahoe? Disneyland? Kør op til byen? Få en Frappuccino og noget ukrudt? Venedig? Grove? Få billetter til Jeopardy !? Gå vinsmagning? Få noget muslingesaft? Yosemite? Akvarium? Den zoologiske have? Nogle af disse lyder godt?”
Hele resten af jer: “Hey Ash… vil du gå i indkøbscenter?”
5. Feltrejser med guldrush
Hvad syntes dit 4. klasse jeg selv mere end at springe skole i en dag for at gå i panik for guld? Intet, det er hvad. Sikker på, du har aldrig ramt den rig som James Franco, men du er stadig nødt til at komme ud af at læse Jumanji, når du allerede har set filmen og endda fået en is ud af aftalen, efter at du fik dine hænder dækket af amerikansk historie. Og næste måned er Griffith-observatoriet? Gør resten af os en tjeneste, og ring din fætter i Indiana og spørg dem om deres tur til salt- og peber-rystermuseet - den eneste tur, deres skole nogensinde har tilbudt. Kan du huske smagen af den is? Det smagte som at vinde.
6. Alle registrerer de ord, du lige har sagt, da de blev spurgt, "hvor kommer du fra?"
Gå til udlandet og fortæl nogen, at du er fra Amerika. Hvis de nikker og svarer med "Californien?", Skal du skifte det op. For næsten alle - medfølgende amerikanere inkluderet - er USA bare en kæmpe klods af intethed med LA i den ene ende og New York på den anden. Golden State er indstillingen for næsten enhver amerikansk film, der nogensinde er lavet (selvom den foregiver at ligne Missouri), enhver berømt person har mindst et californisk hjem, og hvis du kun så Dateline, ville du sværger, at de smukke unge kvinder blev kun myrdet i Californien, fordi det er det eneste sted, der findes. I verden. Intet andet sker andre steder, for ifølge TV'et er der ingen andre steder.
7. Privilegiet ved diætbegrænsninger
Brug for noget glutenfrit hvedegræs i din "hemmelige menu" Jamba juice om morgenen for at virkelig være dit bedste selv inden yoga? Næste gang du griber fat i din Lululemon-tank og går ud af døren for at bestille din daglige beskidte orgasme, tak for din smoothie-udbyder og dine heldige stjerner. Du er i Californien, takk Gud, og mellem din nylige vedtagelse af cøliaki og den nyfundne afhængighed af tempeh er du på det rigtige sted på det rigtige tidspunkt. Bare lad ikke af sted. Nogensinde.
8. At sige: "Jeg gik på den samme gymnasium som …"
Mange berømtheder var ikke altid berømte, men de har været og vil altid være kaliforniere.”Kom du virkelig ud med James Franco efter Algebra II-klassen? Og du er som hella gode venner nu? Wow. Lyder temmelig klodset. Skulle ønske, at min matematik i gymnasiet kunne have været så meningsfuld og livsændrende. Alt, hvad jeg kom ud af, var bevis og en invitation til 4-H-dansen,”siger din indiske fætter.
9. Brug ikke sunblock
Se det ind: du er enten allerede en tomat, eller du har en sød basbrun.
10. Motorveje, der fungerer som parkeringspladser
Sådan er det ikke, venner. Det skal heller ikke tage dig to timer at komme på arbejde, selvom du kører en Prius som en chef i HOV-banen og bor 10 miles væk. Du har lige accepteret det i en imponerende visning af kognitiv dissonans, og det er fint. Men er det værd at burritos og solskin og Roscoe og være Tony Flow og Majestic Masters of Mayhems første fan? Ja. Ja det er.
11. At vide, hvor du er ved spektret af lugt på motorvejen
Cowschwitz er det kun værd, når du har ramt Gilroys søde hvidløg-overgivelse. Friske kirsebær, nogen?
12. Forlystelsespark er en del af dit årlige budget
Hvis du tildeler $ 100 til kalkunben, giver det $ 500 til diverse mad og souvenirs. Så er der også det årlige pas, $ 50 for Dole Whips - og åh, Great America, Knott's Berry Farm, Universal Studios Hollywood, Magic Mountain, Sea World (hvis du ikke har set Black Fish), Legoland, Six Flags, Belmont Park, Downtown Disney … mand, det er bestemt en god ting, at din leje kun er $ 3000 om måneden.
13. En Ruby's på hver mol
Eller bare moler generelt.
14. In-n-Out
Fordi denne liste ville være ærekrænkelse mod det californiske navn, hvis den ikke blev nævnt. Dyrestil, tak.
