1. Respekter paraplyen
Vores nylige protokratiske protester (#umbrellarevolution) har omdannet det ydmyge regnskjold til vores største symbol. Som en tredje lem er de i hver håndtaske, dokumentmappe og skoletaske og har fået guddommelig-lignende egenskaber. Sammen med at beskytte os mod regn af monsunklasse og blisterstyrke sol, kan paraplyen nu tilføje tåregas-og-peber-spray-skjold til sit repertoire. Pas på, at gamle damer bruger dem som pirrende enheder, når skarer ikke svirrer.
2. Bliv utålmodig
Vi har altid travlt. Kraftstikkende liftknapper for at få dem til at gå hurtigere eller slå gravide damer, der går for langsomt, er de rigeur. Minibus-chauffører tror alle, at de virkelig er racere på indersiden - især dem, der lægger vej til Mong Kok-Sai Kung-ruten. Hurtighedsfart er sådan et livsstilsvalg, transitchauffører er lovligt forpligtet til at vise gigantiske hastighedsskærme, så passagerer kan se Nøjagtigt, hvor hurtigt de kører og rapportere deres røv. Stå stille ved Causeway Bays femvejskryds, og mængden vil feje dig med - ingen gåtur kræves. At tjeneren skubber dig ud til din stand og smækker ned dine drinks? Han er ikke uhøflig, bare måde effektiv. Når du går hjem, ser det ud til, at det er i slo-mo.
3. Forkort som en chef
Vores behov for hastighed strækker sig til vores ordforråd. Folk fra Hong Kong elsker at forkorte ting, der faktisk ikke har brug for forkortelse. 7-Eleven bliver Seven (se-fun). Hang gai (gå på gaden) betyder, at du vil have din cha siu-fan til at gå. Zhou sa (hold sandet) betyder, at du vil have din kaffe usødet. Leng zhai (hot fyr) er en skål almindelig ris, og leng zhai fa zhong (varm fyr med makeup) er ris med ekstra sauce. Forvirret? Vi er alle sammen. Mere ammunition for dem, der tror, at vi går, taler, gåtefremstillingsmaskiner.
4. Lær lingo
Kantonesisk tales ikke som om det er skrevet, hvilket gør det til en kæmpe at mestre. At skelne mellem de 12 toner forøger ante - det er nemt at kalde din mor en hest ved et uheld. Canto-slang skifter månedligt, og vores sværger vrider trusserne fra selv de mest erfarne truckers.
Før eller senere lærer du disse uundværlige Hong Kongismer:
- Vi bruger ai-yah med begejstring - alt sammen, der udtrykker smerte, vrede, utilfredshed og bekymring.
- Vi klikker på vores tunger for at sige "Tæve, tak" / "Gå ud af mit ansigt" / "Du kan pisse med det samme" uden at sige et ord.
- Og vi kan udtrykke lykke med en trukket waaaaah.
- Hvis nogen flyver dit "fly" - fong fei gei - er du blevet rejst op.
- Hvis de kalder dig en sort ansigt gud - huk meen sol - er de så vrede, at du ligner vores krigsgud. (Det er ikke et kompliment.)
- Nogen der mumler “kylling” - gai - bag din ryg? Du er ikke en sind, de bare kalder dig en ho.
5. Tør ikke nogensinde
Den, der sagde kinesere var uforbeholden, har aldrig hørt os i vores element. Skyping med forældrene, dim sum med 30-medlemmer udvidet fam-damilies eller køb for en catty (0, 7 kg) choy sum udføres alle godt over 90 decibel. Måske er det vores sprog, men selv de søde samtaler lyder som blåt mord. Kom over vores "mangel på manerer", og du vil snart buldre af gusto som resten af os. Eller vi drukner dig bare i processen. Hvis dine ører udvikler en konstant ringetone, betyder det, at du er født.
6. Perfekt kunsten at kontrollere kampe
Et måltid uden at kæmpe for at betale er bare ikke værd at spise. Håndtering af tjener bare for at få adgang til regningen er en almindelig form for underholdning efter måltidet. Hvis alt andet mislykkes, bliver generiske kontanter bare skubbet eller kastet, indtil den stakkels server står tilbage med en bunke af røde 100'ere og to sider, der nægter at vippe sig. Min 84-årige bedstemor løb engang min 6'1 ″, karat-sorte bælte kæreste til tælleren og flød penge ud af hans hænder. Plus, hun truede serveren med aldrig at komme tilbage, hvis han nægtede hendes penge. Det er hovedsageligt ritual, og den ene side giver altid plads, og lover at betale næste gang, når hele shebanget gentager sig.
7. Tæl med dine hænder
Tal behøver ikke at blive sagt højt, og i vores fritflydende by med handel og hård prægning er det alt, hvad du har brug for at blinke et håndsskilt (ikke en bande side). Hvad verden ved som "hænge ti" er vores tegn på seks. En krøllet pegefinger er ni. Og to krydsede pegefingre er 10. Vi bruger endda talstrenge til at erstatte hele sætninger. Utroligt doven eller super stealthy - du bestemmer det.
8. Lær at dele
Med mindre undtagelser gør solo-spisning dig til en social spedalsk. Vi niveau-up med "deling er omsorgsfuld" og nyder kun mad, når vi skal kæmpe for rester. Bare laver noget - rigtige HKere ved, at der altid er for meget mad. Vores runde borde gør det lettere at spise familie-stil, hvor antallet af retter er langt over spisestederne. Vi kan godt lide variation og evnen til at smage alle fødevarer - uanset køkkenet.
Du vil umiddelbart se HK-gruppen på det smarte franske sted - alle bestiller noget andet, der vil være adskillige runder med udskiftning af tallerkener, og vi vil være høje. Forpligt dig til social seppuku ved at nægte at dele, og du bliver aldrig inviteret igen.
9. Differentier dine teer
Ikke alle te er skabt lige. De gratis svage ting, de smækker ned, inden du bestiller, er ikke til drikke. Fordi vi naturligt er mistænkelige og germofobe (se nedenfor), bruger vi denne faux-te til at skylle vores bestik og porcelæn. Du kan se det overalt inklusive de mest fantasifulde skaldyrfuger. Vi har lige så mange slags te som måder at drikke dem på. Bestil den mælkeagtige art fra cha chaan tengs og traditionel jasmin, oolong, jern Buddha eller krysantemum i dim-sum huset. Kung-fu-te, der serveres i skudt glas æggeskal-tynd porcelæn findes kun på Chiu Chow-restauranter eller grib en boble-te-go-go efter shopping i Mong Kok (lilla taro er bedst).
10. Forstå vores fobier
Kirurgiske ansigtsmasker bæres med stort engagement af alle med endda en let hoste. Vores kollektive hypokondrier kommer fra de dage, hvor Hong Kong var en trang, beskidt cpit af tuberkulose, difteri og influenzapandemier. Stadigvis det tætteste sted på Jorden, vi er den perfekte petriskål til en superbug. SARS bekræftede vores værste frygt, og germophobia steg til højere. Almindelige symptomer inkluderer åbning af døre / tryk på løfteknapper med væv, vask af sko, når du vender hjem eller ved hjælp af håndrenser med to minutters mellemrum. Tro ikke os? Synes på et pakket tog og undres over den hastighed, det tømmer for mennesker.
11. Respekter små hjem
Alle andre kalder dem skabe. For os er de lejligheder. Hongkongers har udmærket sig i kompakte levende årtier, før IKEA sprang på båndvognen. Far voksede op i en 40 m² stor kasse med syv søskende, hans forældre, plus en industriel symaskine i Kowloons genbosættelsesboliger. Personlige rum er så dyre og knappe, at vi lever mest af os uden for. Bliv ikke overrasket, hvis du aldrig er blevet inviteret til en vens hus - vi er mere komfortable med at hygge os i rummeligere omgivelser med halvdelen af HK.
Du finder gaderne fyldt med mennesker, spisesteder fuld og handel blomstrende - især efter mørke. Det er ikke underligt, at de kalder det byen, der aldrig sover - da sove involverer at lytte til synkoperet snorken fra dine syv søskende. Mindre fantastisk er det faktum, at nogle stadig bor i knap lovlige bureboliger - en travesty for en af verdens rigeste byer og en stor tommelfinger ned på det humanitære resultattavle.
12. Bliv lykkelig glad ved måltiderne
Foodstagramming har aldrig set så meget inderlighed, som det har set fra den dedikerede glutony i HK. Når det kommer til madposering, er vi mestre. Se, mens 10 smarte telefoner klikker unisont hen over en tallerken garlicky tyfon husly krabber. Mens maden bliver kold, glemmes Instagram-filtre over. Vi er så mad besatte, at vi hilser folk med "Har du spist endnu?", Når et simpelt "Hej" ville være tilstrækkeligt. Så det at være i stand til at genopleve vores spiseventyr er vores største glæde.
13. Brug din blæksprutte som en professionel
Hongkongs blæksprutte er som Londons østers - men på crack. Vores mirakuløse en-kort vidundere fungerer for ALLE offentlig transport. (Ja, dette inkluderer maleriske sporvogne i kolonitiden og ikonisk Star Ferry.) Stryg den ved klubben 7-Eleven til nødbooze, kun HK-yuen-yeung på Starbucks, og din bagt svinekød ris på Café De Coral. Det er som gratis penge, indtil du er klar over, at det er tid til at fylde op. Vi er så sci-fi (HK inspireret Ghost In the Shell), du kan endda blæksprutte din vej ind i skoler eller lejligheder med et kort af dit kort. Hvordan er James Bond det ?!
14. Rør ikke ved os
En by på 7, 1 millioner holder sane ved kommunal forsømmelse. Når folk altid er i forretning, er den største fordel at give folk en bred kaj. Kropskontakt er ude, og huggers behandles som tunge mundvejr - med mistanke og afsky. Da jeg voksede op i New Zealand, hvor jeg hentede “grimme gweilo-vaner” (mors ord), ville et knus fremkalde chok, frygt og endelig nederlag fra hendes side. Hun ville give efter og akavet klappe mig på skulderen som et kæledyr - det er hård kærlighed HK-stil. Alle kropskontaktregler opgives dog under skarer og køer, fordi vi ikke kan modstå den knuste sardin-følelse.
Foto: Akhradej Suntornsnoh
