Humor
1. De ting, du blogger om, er ikke værd at blogge om
I stedet for at trække den munk til side og blogge om denne fascinerende samtale, du havde med ham, hvor dit syn på lidelse blev fuldstændigt ændret, viser du os billeder af dig selv uden for et tempel, hvor du dobbelt tommelfingre op. Eller du smiler uden for portene, der siger:”Arbeit macht frei.” Bussturen var bare helt vanvittig - der var ingen aircondition, og en kvinde, der sang en slags karaoke, blev sprængt i fjernsynet foran bussen.
Wow. Tal om værdifuldt læsemateriale. Bare … wow. Der er en million vinkler, som du kunne have taget, men du går videre med den om dig at have "en fantastisk dag." Hvis din blog var en person, ville det være barnet, der vælger PE, når han har brug for en filosofikredit at bestå. Den dreng havde masser af venner, men vi vidste alle, at han ikke skulle nogen steder.
2. Du holder ikke op med at tale om dig selv
* Slag på hovedet på tastaturet. * Seriøst. Hvis du blogger endnu en gang om at spise en sandwich med din forlovede Larry uden for Eiffeltårnet på en perfekt sommerdag, vil du starte epidemien med defenestering af bærbar computer og mobilenhed. Det vil sige, jeg vil være den første til at tage min computer og kaste den ud af vinduet, fordi det er værd at det ikke behøver at læse den samme historie af i det væsentlige den samme person igen og igen og igen. Der er en million yous derude og en million Larrys. Og alle spiser sandwich. Ville det dræbe dig at male os et billede af din destination uden at tilføje søde små factoids om din neglelak eller hvilke sko, du havde på dig?
3. Din vokab er en pyt i havet af mulige ordvalg
Din ferie i Island var bare fantastisk, ikke sandt? Og himlen var fantastisk hele tiden, jeg vil også satse. Der var lige så meget skønhed overalt, at du ikke kunne tage øjnene af dig for at spise din proteinbar. Som om der blev skrevet nul anstændige blogindlæg, fordi du lige havde det så fantastisk. Det var så mange nuancer af blå ord, der ikke engang kan beskrive. Det kunne de faktisk også. Der er over 50 nuancer af blå, der har navne og odds er, at man sandsynligvis var tæt. Så næste gang du finder dig selv at tale om, hvor "fantastisk" noget var, skal du trække en tesaurus ud. Drys din blog med ord, der bringer din oplevelse til live. Ellers læser vi bare om dig og Larry spiser en sandwich. Var det en klub eller en BLT? Fortæl os mere.
4. Du er grammer er ikke god
Vi ved, at den lille papirclips-fyr ikke dukker op mere, men oddsen er, at enhver enhed, du bruger, har indbygget en slags grammatikcheck. Hvorfor bruger du ikke den? Når du kan lide snak, så er det svært at forstå dig. Gør alle en tjeneste og lær forskellen mellem dig og dig, hver dag og hver dag, deres, de er, og der, det og det er, hvornår man skal bruge halvkolonier og kommaer, og… omkring en million andre ting.
5. Det er heller ikke din stavemåde
Stavekontrol. Hvis du ikke er 100% selvsikker, skal du stavekontrol. Gentag efter os: stavekontrol. Tip: hvis der er en lille rød, krøllet streg under et ord, betyder det, at du sandsynligvis skal ændre den, indtil du finder en måde at få den til at forsvinde. Der er en bestemt procentdel af dit publikum, der vil X ud af din side med nok af disse dårlige drenge, og du vil have dem til at holde sig rundt, ikke?
6. Du er ikke ægte
Hvor får du al denne fritid, disse penge, og hvorfor ser dit hår anstændigt ud efter at have kørt et æsel gennem alperne i seks dage? Hvem er du? Du ser ikke ud som en rigtig person, og vi er programmeret til ikke at stole på robotter. Hvad mere var, skete der ikke noget dårligt - eller endda neutralt - på din rejse, eller var det hele uklar bamse og slikkepind? Hmm. Der sker noget fiskigt her. Alle fødevarer var smelte-i-din-munden lækker, alle var såååå dejlige, og sengen på dit hostel lugtede som et felt med syriner? Og du har billeder til at bevise det? Løg ikke - du udelukkede tilfældigt ud af den del, hvor du kastede op i Trevi-springvandet og ved et uheld fornærmede en biskop for at få dig selv sparket ud af det sixtinske kapel. Nu er det den juice, vi vil høre.
7. Vi er bare jaloux
Okay okay. Jeg vil være den første til at indrømme. Hvis din blog er godt klaret, hvis du har en acceptabel personlighed, og dine skrivefærdigheder er på niveau, hader vi sandsynligvis den, fordi vi er jaloux. Du tager steder og gør ting og tager strålende fotos og virker alle glade og ting - og vi sidder ved vores skrivebord på dette delte kontor med et halvt vindue og læser om det under lysstofrør. Suk. Hvis du bare kunne ringe til det fantastiske, ville det være dejligt. Tak. Eller tage os med dig næste gang?
