Expat Life
1. At ikke give en rotte røv om, hvad der er "lovligt"
Hvis en politiet nogensinde trækker dig over … vent. Ha. Ved at "trække dig hen over", mener jeg "vilkårligt bølger en pind mod dig." Så hvis en politibetjent nogensinde "vilkårligt vinker en pind mod dig", skal du bare ignorere ham, som du ville gøre, hvis nogen anden tilfældigt viftede med en pind på dig. Duh. Hvor er kampen her?
Åh, og hvis noget nogensinde "ikke kan gøres", skal du huske, at der ikke er noget 500.000 VND, en time, og en streng stemme ikke kan håndtere - selvom de beder dig om at komme tilbage på et fly til Tokyo, fordi du " har ikke et indgangsvisum.”Sikker på. Gode tider på Tân S Nn Nhất havde overhovedet, men mest personalet.
2. At leve af intet andet end trà sữa
Det er bare så godt, og så… overalt. Bubbly Bubble. Bobletid. Hej Boba. Bortset fra de sjove butiksnavne er det bestemt en drink, men du tygger også den! Tænk på den tid, du sparer for ikke at sidde ned til 2 eller 3 måltider om dagen! Men så bliver du også konstant kvalm, og de tre dage, du varer, vil ødelægge trà sữa for dig for evigt.
Men i løbet af den tre-dages boble-te-diæt tabte jeg et par kilo helt. Så score?
3. Starter mig kraftigt ud af elevatorerne
For hvis du ikke gør det, er der en chance for at du ikke kommer ud. Disse mennesker forsøger at strømme ind i den lille metalboks som laks, der løber opstrøms, og du er den ensomme fisk, det er alt, "Fuck dette, fyre, jeg er ude." Kast et par albuer, vær ikke bange for at bruge din død stirrer, og hold dit momentum ellers bliver du fast i CT Plaza, Parkson eller Vincom, indtil dit visum udløber. Bare vær sikker på, at du ikke ved et uheld går på små børn eller løber ind i en mur på vej ud. Ja. Ups.
4. At grine i leverandørernes ansigter, når jeg ved, at jeg svindles
Næste gang en mand forsøger at debitere dig 200.000 VND for en dừa, vel, for det første, skal du ikke betale det. Dog foreslår jeg måske ikke også at grine i hans ansigt, fordi A, han har måske en krog (det er en lang historie), men B, han er sandsynligvis også presset for at opkræve så meget. Det viser sig, at der faktisk er “gangster rings”, når det kommer til gadesælgere, og hvis han opkræver dig mere eller mindre end et bestemt beløb, kunne han blive slået seks måder fra søndag. Så selvom jeg var en slags uhøflig at få leverandører fra ryggen, var min konkrete gå til at få dem til at holde sig væk fra mig, når jeg ser tilbage, måske skulle det ikke være din. Det er ikke den bedste - eller sikreste - mulighed.
5. At være en trafik ninja. Eller noget i den stil
Ninja er kode for ikke at give en forbandelse, ligesom alle andre. Det sker til sidst - åbenbart, i de første par måneder i 'Nam, var jeg alle dommer.”Hvad laver de mennesker på fortovet ?! Det stemmer ikke!”“Hvad … den fyr lige kørte det lys, der var så rødt, det var næsten lilla!”“Hvad er folks problemer ?!”
Men så begyndte jeg også at gøre det. For når du først ser tusindvis af mennesker skære foran dig og slå dig til et sted, fordi de var villige til at løbe over et par fodgængere eller klemme så tæt på dig, at du er nødt til at flytte styret på din motorcykel for ikke at falde, det er hvad der sker. Hvis du ikke kan slå dem, tilmeld dem.
6. Vend enhver bil, der fortjente det
Der er denne ting ved Vietnam - de fleste bilister kan være lidt pikede. Uanset om de går for langsomt eller væver eller afskærer dig, som om det er deres job eller rammer dig i ansigtet med kanten af dronningsmadrassen, de bærer på deres motorcykel - hvad end det er. Men biler? Værre endnu. De er 10 gange større, og takket være en hurtig matematik synes de, at de har 10 gange mere ret til at gøre, hvad de helvede, de forbandede godt. I nogle af mine kedelige øjeblikke (når jeg næsten bliver kørt over, for rekorden), har jeg slået vinduerne for at fejre det faktum, at jeg stadig lever, og i andre tilfælde - når de går for hurtigt at slå - jeg lader flyve fuglen.
Et par gange har en mand kørt op ved siden af min side og sagt:”Du ønsker måske ikke at gøre det. Ser du disse plader? Det er en regeringsbil.”Whoops.
7. Beder om ekstra sukker på min søde popcorn i biografen
Kort tangent, biografer i Saigon er totalt rodet sammen. Du er nødt til at vælge dit sæde, og de får alle mennesker til at klumpe sig sammen, så selv i en næsten tom biograf sidder Loc og Nghi ved siden af dig og fniser, mens de tekst med hinanden midt i filmen. Suk. Og vi har ikke engang talt om, hvordan de undertiden censurerer scener - blodbad bliver ofte klippet ud af film, der handler om blodbad. Som alvorligt? Jeg kom ikke her for at se Hulken blive grøn, gå rundt i alle forvirrede lignende og så se på kreditterne.
Men hvad gør det værd? Den søde popcorn. Salt er så 2014. Insider tip? Gå til Galaxy eller CT Plaza og bede om "ekstra sød". Hvad vil de gøre? De tager en pose sukker og begynder at hælde den over din popcorn. Himmel. Selv tak. Fortæl også din tandlæge, at du også er velkommen fra mig.
8. Tillid til praktiske xe-om-drivere
Okay, dette er mindre farligt og mere retfærdigt… tvivlsomt. Faktum er, at disse xe-om-fyre praktisk talt er superhelte. Hvis du fortæller dem, at du skal komme fra D7 til Gò Vấp om 15 minutter, vil de sige,”Không sao!” Med hjerteslag. Du vil hoppe på, og de vil væve mellem Honda Cubs, marineblå-hvide skolebørn på cykler, side-sadlede hæl og kvinder og Vinasun-taxaer som en asiatisk version af Flash Gordon. Du fremskynder gyder, som du sværger, at du er for fed til at gå ned. Du kører røde lys, som om du er farveblind, og det vil være utroligt.
Indtil han tvinger dig til at vikle dine arme rundt om maven, og når du trækker dig tilbage, griber du i dine arme og indpakker dem endnu hårdere og holder dem der. Dette tvinger dig til at indånde stanken fra hans hals og altid have udsigt til hans føflejehår i din periferi. Men i det mindste er det snart forbi!
