Rejse
1. Du begyndte det nye år med Penguin Plunge i Del Mar
Du ville ikke gøre det. Hvem vil hoppe i det frysende hav på en ugudelig time på den første dag i det nye år? Du ved, at vand kommer fra Alaska, ikke? Men af en eller anden grund var din far, selv gennem hans tømmermænd, i stand til at trække dig ud af sengen hver 1. januar og køre dig ned til Powerhouse Park, hvor du og tusinder af andre mennesker ville sprint mod vandet, kun for at stoppe og skrige så snart de første bølger rørte ved tæerne. Så ville den ene fyr, der altid klædte sig som King Neptune, bare vals lige ind som om det ikke var noget, og du ville få det rush af testosteron, nok til at få dig selv til at hoppe lige ind, og hastigheden med testosteron ville øjeblikkeligt blive annulleret af dine bolde når de trækker sig tilbage så langt inde i dig, sprang de ud af din tyndtarme. Du ville kravle ud af vandet og søge luft og forsøge at genoprette følelsen på fingrene, mens din far desperat forsøgte at skjule det faktum, at også han ryste.
2. En abe gav dig et stykke ananas til jul
Du gik til San Diego Zoo nok som den er, men du så altid frem til Jungle Bells, når gaderne er foret med blinkende lys og prangende påfugle. En gang, da du var ung, fandt du en ulåst port, der førte til bagsiden af abeudstillingen, og du og din bror mødte en lille capuchin, som fortsat gav dig skiver med ananas gennem buret. Jamen, keeperen sparkede dig næsten ud af zoologisk have, når han fandt dig, men det er stadig den bedste julegave, du nogensinde har fået.
3. Du tilbragte aldre med at se frem til dette års frigivelse af håndværksøl
San Diego er et arnested for håndværksølrevolutionen i Amerika. Hver dag er som jul, når du har øl som Arrogant Bastard og Green Flash på beck and call. Så når Stone annoncerer, at de skal bringe deres feriebryg tilbage, lavet med kanel, vanille og habanero-peber (fordi fuck it, hvorfor ikke?), Går du direkte til BevMo, hvor der allerede er en linje, der dannes.
4. Du drak den ferieudgivelse i overskud før Poinsettia Bowl
Dit alma mater spiller ikke engang. Men skræddersyet Qualcomm er en æresvenlig tradition, og når opladere lader dig ned igen (igen), kan du lige så godt rodde på et af collegeteamene, der kommer til byen. Og når dit hold spiller, kan du lige så godt skrive den næste fridag helt, fordi tingene bliver uklar.
5. Du fejrede Hanukkah bare fordi hele din klasse gjorde det
Halvdelen af din klasse fejrede dem både jul og Hanukkah alligevel, og de fleste af dem kunne ikke engang navngive, hvor begge ferie kom fra.
6. Burritoer til morgenmad på julaften er vigtigere end julemiddagen
Selvfølgelig, det var rart at få en kalkun eller hvad du besluttede at spise til jul. Måske ville du endda saltvand det eller noget. Men Thanksgiving var kun for en måned siden. Sæsonens rigtige måltid er din årlige monsterburrito-udfordring. Mor kom ud af sin tortillapresse, for butikskroge var bare aldrig store nok til at passe ind i alt. Du ville sprænge på den bedste chorizo fra den lille mom n 'pop shop nær Mount Soledad, plus næsten enhver veggie, du kunne passer ind i kurven på landmændsmarkedet. Du lavede ægene, mens din far kogte kødet på grillen udenfor, fordi det var den 24. december og stadig 70 grader. Så skulle du alle sætte dig ned og se, hvem der kunne skære mest Cholula over det hele og ned på dem inden for fem minutter.
7. Men du har stadig tid til sæsonens traditionelle fødevarer
San Diego er smuk, men mand, den, der sagde, at vejret er perfekt, kom aldrig længere end postkortet. At Chaparral-klima betyder, at enhver inden for 10 miles fra kysten tilbringer halvdelen af vinteren med en konstant skydække. Og helt sikkert, inden januar er du træt af det, men når ferien er rundt om hjørnet, værdsætter du det glimt af, hvordan resten af verden skal føles, og du fejrer det ved at piske alle de kanelboller, du har råd til, og chugging så meget ægnug, som din mave kan holde nede. I de dyrebare par uger er julestemningen mere end den vodka, du blander med ægneden. Skønt, ja, det er meget også.
8. Mission Bay Boat Parade of Lights er et ritual
For hvis du ikke er villig til at gøre din yacht på flere millioner dollars til en gigantisk flydende gengivelse af julemanden slede, hvad er da poenget med at købe en?
9. Du ved at undgå gaslamper som den fanden pest under SantaCon
Der er en solid periode på tre eller fire år i dit liv, hvor du virkelig overvejer at klæde dig ud som julemanden og blive så rodet, at en af rensdyrene har brug for at køre slæden hjem, men selv da tænker man på at kaste sig om position med et par tusinde andre mennesker, når du gennemsyrer Gaslamp-distriktet, gør det til en øjeblikkelig flyvezone. Og når du ikke er i den perfekte universitetsalder (skifter ind fra PB, sandsynligvis), kan du kun se i forfærdelse, da nyhederne dækker kaoset på et sted, der først i går var vært for en dejlig familievenlig hvalpeparade. Beskytt dine børns øjne. Nej Billy, det er ikke den rigtige nisse-projektil, der kaster op over de andre Santas. Ja, de kommer alle til at være på den frække liste næste år.
