1. Træning
Underholdningsindustrien får en tilstrømning af de smukkeste mennesker i verden. At forsøge at følge med på alle disse genetiske freaks af menneskeheden er praktisk talt et deltidsjob, hvilket er okay, når en liste over fitnessklasser i englebyen læser som en menu hos Baskin Robbins. Man kan Downward Dog deres vej fra en yogaklasse til en fitness-fusion-klasse med et navn, der måske er kommet fra en Onion-artikel, der gør narr af os. Piloxing, Yogalates og Cyclelates, udført med et lige ansigt. Hvis du ikke rammer Barre, vandrer du sandsynligvis Runyon (og installerer den) eller Fryman Canyon for en mere lavmælt scene og et glimt af George Clooney's hus.
2. Sund mad
Mennesker i LA er enten glutenfrie, mejerifrie, veganske eller bare irriterende (sommetider på én gang!) Juicebarer er lige så almindelige som Starbucks i Los Angeles, og hvis du ikke drikker en juice på otte dollars efter Kickboxalates, Det er sandsynligvis den type person, der anbefaler Hollywood & Highland som en must-see LA-attraktion. Da jeg blev spurgt om, hvad jeg ønskede til frokost i sidste uge, sagde jeg”Jeg kunne virkelig gå i en grønkålssalat lige nu,” og jeg mente det. LA er fuld af sunde indstillinger, så hvis du ikke spiser dine greener, drikker du bestemt dem.
3. Taco-lastbiler / farehunde
LA handler om balance, så nama-fucking-ste, du grøfter den grønne drik hver uge. Hvis du ikke er opmærksom på farehunde, eller som jeg kan lide at kalde det, gadekød, så har du bestemt aldrig været ude i Hollywood. De baconindpakede hotdogs koges på bageplader i rustfrit stål og er foret op uden for hver bar og klub i byen. Den smitsomme lugt af kødet holder sig i luften og trækker dig ind, når du fortæller dig selv, at du brænder det af i Underwater Cycloga næste dag. Hvis gadekød ikke er din ting, så har du bestemt slået nogle aftener til Leo's Tacos. Hvis du betaler mere end $ 2 for en taco, skal du bare vide, at du er faldet i den trendy taco-fælde, og det er tid til at få hjælp.
4. Solskin
Når man spørger en LA-transplantation, hvorfor de flyttede til LA, er deres svar (når det ikke er:”Jeg er her for at følge mine drømme om at være den næste Clark Gable!”) Normalt noget i retning af”Jeg elsker dette vejr!” Det er sandt, LA er # velsignet for året rundt solskin, og alle os kaliforniere baskede sig i vitamin D. Noget under 60 grader, og folk i LA bryder deres parkaer og UGG-støvler ud, som om det er verdens ende. Med en chance for, at det * gisper * RAINS, er folk i LA gale. De er forvirrede af de kolde, våde ting, der falder ned fra himlen og glemmer pludselig, hvordan man kører midt i nogle af de største motorveje i landet. 2016s El Nino er sikker på at sætte alle i en vanvid, så jeg sørger for at købe så mange dåse varer og batterier som muligt.
5. Giv vejledning
Medmindre du har boet under en klippe, har du set SNLs "The Californians". Mens bøjningen er overdrevet, er udvekslingen af kørselsruter på stedet. Hver Angeleno har deres egen "hemmelige" kørselsvej for at undgå at sidde i gridlock. Vi har så mange berømte gader - Sunset Blvd, Hollywood Blvd, Venedig, Ventura Blvd - at det at fortælle nogen om at omgå dem på vej til centrum svarer til det at blinke et smil mod hopperen og komme lige ind i klubben. Der er ærligt intet bedre end at krydse gennem Mulholland for det landskab og ironi ved at bo i LA.
6. Læsning af parkeringsskilte
Betaler for parkering sucksm, og du bruger mere tid på at lede efter parkering, end du faktisk kører til din destination. Hvis du endelig finder et sted, bruger du godt ti minutter på at dechiffrere parkeringsskiltene. Du kan parkere her mandag til fredag, undtagen tirsdage og torsdage (og onsdage er gadeoprydning), men kun mellem kl. 08.00 og 10:00, og derefter kl. 19.00 til kl. 06.00, men hvis det er en blodmåne, skal du ofre en jomfru på hætten på din bil. Når du tror, at du er i fri afstand, drejer du om hjørnet og ser et andet skilt, hvori det kvarter, du parkerede i, kun er tilladelse. På dette tidspunkt bør du være professionel ved at skildre parkeringsskilte for at undgå en parkeringsbillet på tres dollars. Men det er du ikke.
7. Uber
Jeg sværger ved Uber. Sikker på, du får den lejlighedsvise historie om en chauffør, der myrder en uskyldig ung kvinde som mig selv, men er det så en høj pris at betale for evnen til at omgå det sorte hul i service, der er Yellow Cab? Uber har ændret spillet i LA. Jeg behøver ikke længere at overnatte med at bekymre mig om at komme mig sikkert hjem til udelukkelse af at have det sjovt. Og fordi verbing af substantiv er det eneste, Angelenos elsker mere end bundløse mimoer på søndage, er "ubering" blevet et af de mest populære ord i byen.
8. Behandling af hunde som mennesker
Folk i LA ELSKER at klæde deres hunde, farve deres hår og skubbe dem rundt i klapvogne. De får lyserøde højdepunkter og bliver glutenfri. Dyrehandlere begynder at efterligne deres menneskelige kolleger med økologiske og naturlige madmuligheder. Jeg vil ikke lyve, jeg har købt en græksalat i en dyrebutik. Og det var ret godt.
