1. Gå ud og fester på Leicester Square
Gør ikke dette, medmindre du vil høre til den gruppe, der lægger for meget gel i deres hår, har en treretters middag på Angus Steakhouse og fortsætter med at kaste op foran M&M-butikken inden midnat. Det bliver bare dig, backpackerne og en masse tegn, der siger:”Kærlighed suger, ægte kærlighed sluger”.
2. Vær en del af gentrificeringen af Peckham, Hackney eller Brixton
Du synes, du er cool, bare fordi du går til tagterrassen øverst på en parkeringshus i flere etager ved Rye Lane, men faktisk bidrager du bare til at eskalere boligpriserne og skubbe folk - der ikke har råd at proppe deres konverterede taglofts med overpris 60'erne møbler og Macbooks - ud af deres kvarterer. Om en måned vil der være en Pret og en Caffè Nero ved siden af dit kunsthåndværkekaffe.
3. Vær åbenlyst begejstret ved en koncert
London har nogle af de bedste musikhandlinger, der udføres dagligt, men det betyder ikke, at du skal råbe og klappe entusiastisk efter hver sang. Vær som alle andre og stå stille med et lige ansigt, hvis du elsker musikken.
4. Stå på venstre side af rulletrapper
Du står på højre side af røretrapperne, og hvis du ikke gør det, beviser du to ting - først skal du være blind eller fra det ydre rum, hvis du går glip af at tage mærke til alle de mennesker, der går ned ad trappen på trappen venstre; for det andet - du kan ikke læse … der er tegn langs siderne af rulletrappen! Stop med at blive distraheret af annoncerne for Mamma Mia overalt.
5. Vær preppy i Hackney
Kom ikke til østsiden af byen i en dragt eller noget af Ralph Lauren eller Tommy Hilfiger. Hverdags kostume er en midriff-top, noget, der er revet, og nogle tatoveringer og piercinger, der følger med dit klædte look. Forsøg ikke at ose penge, når du kan være lurvede og kreativ. Når du er her, prøv også at få et job i medier. Hvis det ikke er muligt, skal du farve dit hår i et væld af farver og bare lade som om du er kunstner.
6. Kør for det underjordiske tog og sæt dig fast i dørene
Det tager tre år og pendler dagligt til at mestre kunsten at beregne tiden mellem du sætter din fod på platformen og det stående tog, der lukker dørene. På et par sekunder skal du beslutte, om du vil sprænge dig selv ved døren eller vente to minutter, indtil det næste tog kommer. Uanset hvad du gør, skal du ikke sidde fast i dørene, så du ikke har andet valg end at bruge enhver muskel i din krop til at skubbe dem åbne. Der vil være dødsfald fra de andre pendlere.
7. Vær en (w) bankmand i Shoreditch
Shoreditch var cool, indtil de 20-noget yuppies ramte Favela Chic og fik Old Street til deres tube stop. Vær ikke en Jordan Belfort i East End.
8. Spis middag på de alt-du-kan-spise buffeter i Chinatown
Der er anstændige restauranter, der serverer friskdampede pakker med glæde ud af kurve, omrørt stykke pak choi og karrylaksas i Chinatown, så hvorfor ville du nøjes med olieagtige nudler, dybstegede rejer og chips, medmindre du har uraffinerede smagsløg?
9. Sig nej til alkohol
Det er altid klokken et eller andet sted i verden. Drikke ved middagstid er fint når som helst i ugen, og der er intet galt i at slå parkerne med seks pakker Corona, Magners og Bulmers kl. 11. Hvis du er på en pub, skal du ikke bestille en koks eller bede bartender om at gøre dig til et Shirley-tempel. Vi ved alle, at du ikke kører, for lad os indse det, du har ikke råd til en bil her. Så hvorfor være en festhopper og afvise en halvløg? Du gør alle ubehagelige med din absolutisme.
