Rejse
Alice Driver ser ikke ud til at finde balancen.
SIDSTE ÅR, som et personlig projekt for at forfølge mine skrivedæmoner, førte jeg en dagbog med alle mine negative tanker. Jeg arbejdede som freelance skribent og brugte al min tid på at basse i glødet på computerskærmen. Uden kolleger og de daglige sociale interaktioner og distraktioner, de giver, følte jeg mig låst inde i en cyklus af negative tanker.
Tankerne strømmet ud som mørke, våde dyr; deres mentale kvælning truede med at lukke mig ned. Når de var på papiret, disse linjer og linjer med deformerede tanker (som fede, hovedløse rotter), måtte jeg grine af dem. De virkede helt latterlige, og så var spørgsmålet: "Hvorfor lod jeg dem løbe rundt i hovedet, de uvirkelige sorte dyr?"
* * *
Jeg har ikke kontrol over min karakterudvikling.
Jeg ved ikke, hvad jeg laver.
Alt virker umuligt.
Hvorfor er jeg så træt?
Når jeg tilbringer så meget tid foran computeren, synes mine husmedlemmer, at jeg ikke gør noget. De synes synd på mig.
Så meget af mig selv kommer ud i min skrivning, at det gør mig bange. Der er ting, jeg er bange for at dele. På samme tid er det de ting, der er hjertet i min skrivning. Jeg skriver omkring dem.
Min skrivning er kedelig.
Jeg har intet at sige.
Jeg kan ikke fange hvad jeg vil sige.
Det, jeg skriver, er ikke meningsfuldt. Det vil ikke gøre retfærdighed over for emnet.
Jeg er ikke god til at skrive dialog eller skabe karakterer.
Jeg ved ikke, hvad jeg laver.
Det tager mig så lang tid at skrive kun et par dårlige sider.
Jeg forstår ikke, hvordan man strukturerer eller præciserer dialog, og det gør mig skør. Jeg vil konstant gå tilbage og revidere dialogen i hele mit dokument for at gøre afstanden og tegnsætning universel.
Jeg kan ikke fange essensen, følelsen af det hele, vigtigheden. Hvordan kan jeg gøre det retfærdigt?
Fandt dialog. Jeg ved ikke, hvordan jeg strukturerer det.
Alt, hvad jeg skriver, virker dumt, for forenklet, ikke hvad jeg vil have, det skal være.
Det hele er personligt, og det får mig til at føle mig sårbar? Handler alt om mig?
Det er forfærdeligt.
HORRID!
Hvem narrer jeg? Jeg er ikke rigtig en forfatter.
Mine karakterer er uorganiserede og har ingen personlighed eller forhold.
Jeg gør det forkert. Alle de rigtige forfattere skriver i hånden eller på en skrivemaskine, har ikke internet og fremmer stram skrivning og levevis. Jeg hader dem, men jeg spekulerer på, om de har ret.
Jeg har aldrig lyst til at gøre tingene RETT. Jeg har lyst til at være nødt til at starte forfra for at tænke igen på mine karakterer.
Jeg føler mig latterlig. Jeg bliver meget motiveret, og så bliver jeg overvældet. Dette er cyklussen. Jeg ser ikke ud til at opretholde min motivation eller afværge de forfærdelige følelser, der lammer mig.
Jeg devaluerer mit eget arbejde. Hvorfor?
* * *
Uger senere læste jeg dem over, og i et forsøg på at skabe en vis balance besluttede jeg at nedskrive mine positive tanker. De strømte ikke ud. Faktisk gik der dage, uden at jeg skrev noget ned. Jeg krøllede, tegnede små dinosaurier (masser af Tyrannosaurus Rex med skarpe, ujævne tænder) rundt om kanterne på min notesbog og skrev nogle tilsyneladende gode tanker, som jeg så ikke kunne lide på papir og slette.
Jeg var nødt til at tvinge dem ud, for at forfølge de flygtige positive tanker, gribe fat i dem og råbe på dem, "ja, du er positiv, og du vil ikke undslippe mig." Til sidst satte jeg mine to lister af tanker side om side, og jeg kunne se, hvor tydeligt mine tanker var ubalanceret, og hvor meget tid jeg spildte med at kritisere mig selv med tanker, der forhindrede mig i at skrive. At nedskrive mine negative tanker gjorde det muligt for mig at identificere dem, fange rotterne og rense mit mentale hovedrum.
Det tvang mig også til at erkende vigtigheden af at skabe mit eget samfund, at tage tid til en lang hard løb og at se skrivning som en del af mig selv, men ikke som mit liv. Da skrivning syntes at være alt, hvad jeg havde, påtog det sig en så vægtig følelse, at enhver beslutning følte sig vigtig. Da jeg ikke skrev, kritiserede jeg mig selv for ikke at skrive. Livsfryden til at skrive er dog kommet fra fuld fordybelse i menneskeheden og ikke fra at sidde foran en computerskærm. Det var godt at minde mig selv om det.
Jeg vil også dele mine positive tanker, men jeg kan ikke finde listen.
