Expat Life
MINE FORældre har NYT BESØGT MIG i Hong Kong. Det var deres første tur tilbage til deres fødested i næsten 20 år, såvel som deres første gang, jeg besøgte mig i mit nye hjem.
Da vi rejste gennem kvartererne, hvor de tilbragte deres ungdom med at kæmpe for at opbygge et liv, fik jeg den sjældne chance for at skimte byen gennem deres øjne.
At lære om mine forældres tidlige liv såvel som præcist hvor dybe mine rødder i Hong Kong var, var nogle af de vigtigste grunde til, at jeg flyttede hit. Det var livsændrende oplevelse på mange niveauer. Jeg har konstant villet min hjerne til at huske enhver detalje, enhver lugt, hver lyd. Ikke kun fordi jeg fik opleve nogle af”deres Hong Kong”, men fordi jeg ikke havde set mine forældre på næsten to år, og jeg var ikke sikker på, hvornår jeg ville se dem igen.
Sådan er det offer, man foretager, når man vælger at bo i udlandet.
Da jeg satte mine forældre i en kabine og så dem kæmpe ud til lufthavnen, var mit bryst ondt. Jeg følte mig som en lille pige igen og nåede efter min mor, da hun forlod mig på min første skoledag.
Jeg gik glip af og savner fortsat mine forældre, men det er mere end det. Da de kørte væk, kunne jeg ikke undgå at føle en skyldkvalitet, som jeg aldrig før har oplevet. Selvom jeg mener, at skyld ikke altid er rigtige eller rationelle, er der ofte sandhed i det. I det øjeblik, for måske første gang nogensinde, følte jeg mig skyldig i, at jeg valgte at bo så langt væk fra mine forældre, mine kære, mit hjem i USA.
Gør ingen fejl, jeg elsker at bo i Hong Kong, og jeg har elsket at rejse verden rundt. Men efterhånden som min familie bliver ældre - når vi alle bliver ældre - kan jeg ikke undlade at drøvtyse over det valg, jeg har valgt at bo så langt væk. Hvad har jeg opgivet?
Mange mennesker taler om glæderne ved at bo i udlandet, se verden, opleve noget større end et liv tilbragt i det samfund, du blev født i. Dette er mit liv lige nu, og jeg fortryder det ikke. Men så meget som vi taler om fordelene ved at bo i udlandet, taler vi sjældent om, hvad vi mister til gengæld.
Selvom jeg ikke har boet i den samme by som mine forældre siden jeg var 18, var de i store dele af mit voksne liv aldrig mere end et par timer væk. Opkald var let, jeg var bare nødt til at tilføje eller trække et par timer, ikke hele dage. Vi kaldte hinanden af praktiske grunde, for at dele glæder og sorger for at diskutere. Men der var en lethed i forbindelsen, der nu er afværget af flere tidszoner og tusinder af miles.
Da mine forældre gennemgik en vanskelig tid og havde brug for min hjælp, kunne jeg hoppe i min bil og køre hele natten for at være sammen med dem den næste dag. Da jeg blev forfærdelig syg, så syg, at jeg ikke kunne gå i flere måneder, var mine forældre og familie i stand til at hjælpe mig hurtigt og uden for meget økonomisk eller fysisk vanskelighed. Når mine forældre bliver ældre, frygter jeg, at en 15-timers flyvning en dag måske ikke er hurtig nok til at nå dem.
Jeg ser venner på sociale medier snakke om at spise frokost med deres mor eller fejre deres fars fødselsdag, og en del af mig længes efter at deltage i sådanne”hverdagslige milepæle.” Samfund og familier er ikke bygget på store ekstravaganzer eller lejlighedsvis, bemærkelsesværdige Hændelse; de er bygget på intimiteten i hverdagen. Med min familie og venner har jeg ikke delt en sådan intimitet i år. Nogle gange føler jeg mig som en outsider. På mange måder er jeg faktisk en outsider.
Du kan måske sige, "Du græder over fødselsdagsfester og frokostpakker, mens du lever et liv, som så mange mennesker drømmer om, men aldrig får leve?"
Ja.
Men hvis du stiller dette spørgsmål, så lad mig stille dig dette: Hvis du virkelig tænker over det, hvad ville det koste dig at forlade de nærmeste til dig, hvad enten det er venner eller familie, for at bo i udlandet?
Ser du dem ikke gennem tykke og tynde værd i navnet på at leve din drøm?
Der er intet perfekt svar, og intet livsvalg er perfekt. Nogle gange spekulerer jeg på, om jeg virkelig “kiggede før jeg sprang”? Ville jeg ændre mine livsvalg? Sikkert ikke. Men skulle jeg ønske, at jeg bedre havde forstået konsekvenserne af mine valg? Det tror jeg.
Sammen med at savne mine venner og familie finder jeg ud af, at jeg er noget fjernt fra kulturen, jeg voksede op i. Jeg er amerikaner, jeg voksede op i Amerika, jeg blev uddannet i et amerikansk system. Der er visse adfærd og overbevisninger, og jeg kan ikke ryste som amerikaner. Men jeg finder ud af, at når jeg konfronteres med den amerikanske kultur nu, er jeg lidt ude af berøring. Amerika er både velkendt og fremmed for mig.
Jeg har ikke længere den umiddelbare berøringssten for”livet i Amerika”, der tidligere så definerede, hvordan jeg optrådte. Der kan opnås noget ved dette, ikke misforstå mig, da det at lære, hvordan ethvert individ eller en kultur passer ind i den større verden, er noget, som jeg synes gavner os alle. Men jeg indrømmer for mig, min forbindelse til det samfund, der "byggede" mig, bliver uklar.
Mens amerikansk politik og nyheder stadig føles vigtige og umiddelbare for mig, er min forståelse af de spørgsmål, der berører min hjemby eller endda hjemstat nogle gange netop det, en forståelse. Man kunne hævde, at på verdensplan er sådanne ting ubetydelige, men disse ting påvirker de mennesker, jeg er interesseret i. En del af mig sørger over at have en reel, visceral indsats i mit tidligere samfunds behov.
Der er tidspunkter, jeg længes efter noget mindre end det”globale samfund”; noget tættere på mit bryst. Jeg savner intimiteten i mit hjemmefællesskab.
Midt i alt dette undrende og sjælsøgende spørger jeg mig selv, om der kan være balance?
Er det muligt for en person at bo i udlandet, men stadig holde fast i de vigtige dele af deres liv "derhjemme"? Eller er det at finde fred med det, du opgav en del af at bo i udlandet?
For min egen sundhed må jeg tro, at der findes en balance. Jeg prøver at omfavne skyld, omfavne længsel, omfavne frygt for, at jeg måske går glip af mine venner og familie. Disse følelser er det, der konstant tvinger mig til at få forbindelse til mit hjem.
Jeg tror, det kommer ned på, hvad du er villig til at holde fast i, at kæmpe for, såvel som hvad du er villig til at yndefuldt acceptere.
