Rejse
Foto: Ani-Bee
Tror de eneste egenskaber, der skaber en ferie, er udenlandsk mad og accenter? Tænk igen.
Jeg læste et magasin i dag, der hævdede (i stort, fed skrift på forsiden ikke mindre) at tilbyde ti tip til, hvordan man har en fabelagtig ferie uden nogensinde at forlade dit hus.
Da de fascinerede djævler, der skrev bylinen, uden tvivl bestemt var interesserede, åbnede jeg magasinet til side 42 og skumrede artiklen.
Konklusionen, jeg nåede til slutningen af det modige lille stykke, var denne (og lad os springe penge over og være brutalt ærlige her): Folk planlægger simpelthen ikke halv-assed-ferier.
Folk klipper ikke og sparer og booker fritid for at sidde omkring deres lejligheder og foregive at være på ferie.
Jeg er alt sammen for at værdsætte, hvor du er, og hvad du har, og ingen ved bedre end mig, at intet slår ved at trække stikket ud af telefonen og sidde omkring røvnøgnet og spise gedeost og drikke vin - men jeg kalder det ikke en ferie gør jeg ? Nej, jeg kalder det bare søndag eftermiddag.
Vi ferierer på den anden side for at forlade det almindelige og det kendte, for at opleve nye ting og nye mennesker. Vi ferierer for at komme væk fra det hele, ikke bare foregive at være det. Mit pointe er, at slutmålet med en tur er faktisk at gå et eller andet sted, ikke?
Strålende i teorien
Jeg vil dog give forfatteren æren, hun var begejstret for denne idé eller meget dygtig til at foregive, at hun var. Hendes ord sprang ud af siden, da hun bød tip om at købe overdådige "hotelkvalitets" -kåber og eksotiske badolier for at fremkalde en afslappende spa-uge "lige i dit eget badeværelse!"
Ligesom kommunisme er dette en idé, der kun er genial i teorien. Tænkningen er:”Hvem elsker ikke badeolier og overdådige badekåber?” Men kommer det virkelig?
Hvor er den slanke receptionist og den kølige skiferflisegang? Hvor er det mørklagte rum og massagebord, massøren med stærke dygtige hænder? Hvor er glæden ved overdådige badekåber og et eksotisk olieret bad, når du er den, der hvidvasker badekåbe og forsøger forgæves at skylle olien fra siderne af karret næste morgen?
Artiklen fortsætter på samme måde i halvanden side med velmenende råd om: bestilling i hele ugen til at erstatte det "dyre oversøiske køkken" i Italien og Grækenland.
Udlejning af fremmedsprogede film er underlejret for at være nedsænket i et andet sprog og kultur.
At tage kunsten i et lokalt galleri i stedet for det berømte Louvre i Paris; at oprette en lænestol i din baghave, margarita i hånden, i stedet for at slappe af på strendene i Mexico; en og en halv side af disse billige, halv-assed ideer.
Helt ærligt var det irriterende. I modsætning til denne kvindes opfattelse kan jeg som mange af jer fortælle forskellen mellem en græsk salat bestilt fra udtagsfugen nede på gaden og en fremstillet i Grækenland.
Jeg er godt klar over det faktum, at det virkelige liv ikke forekommer inden for rammerne af en 27 ″ tv-skærm, og at den heller ikke har undertekster. Det vigtigste er måske, at intet, intet er bedre end ægte mexicansk tequila.
Så. Hvor forlader det en dårlig arbejdshest, der længes i nogen tid fri?
Nå, jeg skriver ikke en side, og jeg halvt om emnet, men jeg vil fortælle dig så meget, hvis du er trang og ikke har penge til en ferie, behøver du ikke bruge det lille, du har på take-out og film huslejer.
Den rigtige budget Getaway
Der er faktisk andre muligheder, og du kan være sikker på, at de ikke involverer dig i at efterlade en kriminel værdig besked på din maskine med virkningen af “Beklager, jeg er ikke inde lige nu. Jeg tilbringer en uge på det eksklusive feriested Chez Moi '…”
For virkelig at tackle en budgetflugt, vælger du enten en billig ferie, eller du samler simpelthen hvilke midler, du kan, pop det ind på en bankkonto med højere interesse (ING har en stor en, der tilbyder 3, 5% i modsætning til den 0, 05%, som de fleste banker tilbyder) og spar, indtil du har råd til en ordentlig rejse - komplet med faktiske flyrejser.
Men hvis din aflukke lukker ind for dig, og du tror, at du muligvis kan skade dit vækkeur i morgen morgen, skal du overveje de budgetmæssige rejseindstillinger.
Tilmeld din betroede bil eller en gråhund, og besøg de venner, du har lovet, at du ville gøre, siden de flyttede for tre år siden. Indkvartering er gratis, mad leveres normalt, og alt hvad du skal skylle ud for er kontanter til drikkevarer og en dejlig takkegave (at være brød er ingen undskyldning for at være uhøflig!)
Alternativt skal du vælge et sted omkring en dags kørsel væk og bruge lidt tid på at tage den lokale farve. Hvis du har en bil, og dine sæder kan foldes ned, behøver du ikke et hotel, og hvis du tager bussen, sprøjt bare på et hundetelt på $ 50, og du er klar.
Når jeg taler om telte, er jeg ikke så meget den udendørs type (jeg bragte engang martini-glas i rustfrit stål på en campingtur), men jeg hører, at nogle kan lide det uslebne, så hvis du har det, skal du tackle en vandretur i bagtræerne af dit område.
