Familieforhold
Alle illustrationer af Mama P.
For fire år siden sad jeg ved templet i Burning Man og læste de beskeder, folk havde skåret ud i den massive trækonstruktion. I timevis læser jeg folks udtryk for kærlighed og tristhed. Jeg bemærkede, at mange var dedikeret til mennesker, der var død, ofte forbundet med beklagelse af, hvordan de ønskede, at de havde brugt mere tid sammen med dem og lært dem bedre at kende. Og mens folk manglede elskere, venner og ægtefæller, stod en gruppe ud for mig: forældre.
Jeg stoppede i mine spor. Ja, jeg havde sandsynligvis tilbragt mere tid på denne planet med mine forældre end med andre mennesker, men hvor tæt var jeg med dem? Og kendte jeg dem virkelig? Jeg indså, at jeg var i et dyrebart tidsvindue: Endelig var jeg gammel nok til at værdsætte mine forældre; og mine forældre var stadig unge nok til at blive værdsat og værdsatte. Det havde taget mig længe nok at komme til dette sted efter mange års ungdomsår, bryde væk og finde min uafhængighed. Men jeg vidste ikke, hvor længe dette vindue af muligheder ville forblive åbent. Mine forældre er stadig ved godt helbred. Men som med os alle, vil de ikke være der for evigt. Jeg vidste, at det var tid for os at møde øje til øje som voksne.
Jeg har tænkt på dette ofte siden jeg kom tilbage fra de støvede grunde til Burning Man. Men som med så mange værdifulde indsigter opnået i livet, handlede jeg aldrig efter det. På en mærkelig måde følte jeg mig intimeret af ideen om at lære mine forældre bedre at kende. Og ærligt talt, jeg vidste ikke hvordan.
Fire år senere - i maj - besluttede min mor og jeg at tilbringe to uger i Grækenland sammen. Jeg var der på et projekt, hun var ude af arbejde. Hvorfor ikke slå sig sammen?
Jeg var ganske nervøs. Det var et stykke tid, siden vi havde tilbragt så meget tid sammen, boet i det samme rum og været i hinandens firma 24/7. Jeg grinede med hende for at insistere på, at vi får to separate to enkeltsenge, når vi foretager hotelreservationer. Men jeg var helt enig. Var der ikke noget underligt ved en mand, 34 år gammel og skulle på ferie alene med min mor? En weekendrejse til en ny by, bestemt. Men to uger på en ø? Jeg har set mødre og døtre tage denne form for tur sammen, men mor og søn?
Vores tid sammen viste sig at være en magisk oplevelse. Og jeg anbefaler det til enhver søn (og datter) derude. Ikke kun fordi vi tilbragte to smukke uger på Kreta, men fordi det bragte mig tættere på mit mål - at møde mine forældre igen som voksne og nyde denne dyrebare tid sammen, før vinduet lukker.
I løbet af vores to uger indså jeg, at”møde som voksne” ikke er ligetil. Det er en proces, der vil tage tid. Det er til tider ganske ubehageligt, og det inkluderer mig at rydde op i nogle usikkerheder i min barndom. Selvom jeg ikke kan sige, at jeg pludselig er blevet super tæt på min mor, har jeg lært et par ting om vores forhold i de to uger:
Jeg indså, hvor vigtigt det er for mig at begynde at dele igen
Min mor får normalt en ret forkortet (og stærkt kurateret) version af, hvad der sker i mit liv. Jeg beslutter at gøre en ny opstart? Min mor hører normalt om det, når jeg først har besluttet at gå efter det (eller endnu værre, gennem sociale medier). Men selvfølgelig er der hundreder af små skridt, der sker inden den endelige beslutning.
Denne manglende vilje til at dele har ikke altid været der. Jeg kan forestille mig, at jeg som 4-årig skal have fortalt mine forældre alt. Endnu et sted undervejs ændrede dette sig. Først ramte ungdomsårene, og jeg følte, at ingen muligvis kunne forstå, hvad der foregik inde i min forvirrende hjerne. Hvis jeg ikke kunne forstå mig selv, hvordan kunne de da? For det andet, da jeg nærmet mig mine sene teenagere, begyndte jeg på uafhængighed og besluttede at bryde og finde min egen vej. Oplysninger var magt, og det at holde information til mig selv følte jeg havde mere magt. Jeg begyndte at fortælle dem mindre og mindre.
Den magiske ting ved at dele 35 måltider inden for to uger med en person er, at du løber tør for det grundlæggende og de overfladiske ting ganske hurtigt. Og så er der denne store åbne plads at udfylde. Jeg vil ikke sige, at jeg generelt er fantastisk til at dele, men i løbet af to uger begyndte jeg at føle mig mere komfortabel, trin for trin ved at inkludere hende i mine virkelige tankeprocesser. Der var tid nok til ikke bare at dele de lette ting: mine arbejdsprojekter, ideer til hvad jeg vil arbejde på, de ting, som mødre kan lide at høre. Vi begyndte også at tale om de saftige ting, som f.eks. Hvorfor jeg forlod Holstee. Eller hvorfor mit liv ligner meget en vagabond lige nu, og hvorfor jeg virkelig er tilfreds med det. To uger var tid nok til at være ærlig med min mor. Jeg kunne ikke bare lægge mine planer ud, men faktisk hjælpe min mor med at forstå, hvorfor de giver mening for mig.
Jeg indså, at hvis jeg vil møde mine forældre som voksen, er jeg nødt til at tale med dem som en voksen og lade min tilbageholdelse og sommetider usikker teenage-personlighed bag sig og dele som en voksen. Jeg har stadig en vej at gå, men disse 2 uger var en god jump-start.
En anden ting, der fulgte hele cirklen: vi begyndte at spille igen sammen. Det viser sig, at min mor er en ivrig backgammon-afspiller. Og efter at jeg havde frisket op hendes hukommelse om, hvordan spillet fungerer og et par opvarmningsforsøg, sparkede hun min røv i spil efter spil.
Jeg begyndte at revurdere min uafhængighed
Jeg har haft stort set den perfekte barndom, da jeg vokser op i Schweiz i en middelklassehusholdning med to utrolige forældre. På samme tid kunne man nemt beskrive min mor som overdrevent beskyttende. Ungdom fulgte med, og jeg indså, at jeg var nødt til at gå, bryde mammas hjerte og finde min egen måde. Siden da virkede uafhængighed som det vigtigste element i mit forhold til mine forældre. Jeg ville være fri og begå mine egne fejl. Og jeg ville bevise, at jeg kunne stå på mine egne fødder og ikke være afhængig af dem.
Men at tilbringe to uger med min mor fik mig til at revurdere det.
Jeg indså, hvor meget vi er forbundet. Jeg havde denne vanvittige tanke en aften, da jeg så hende læse, at ikke kun mit liv var startet med hende, mit liv var begyndt INDEN for hende. Tænk over det et øjeblik. Hun gav mig liv. Hun bager mig. Jeg var inde i hendes krop. Taler om at være tæt.
Og jeg indså, at uafhængighed kommer på et spektrum, som jeg er nødt til at finde den rigtige balance på. Jeg kunne ikke tilbringe hver dag med min mor, jeg har brug for min frihed, og jeg er en anden person nu. Men på samme tid er vi en og samme på et helt grundlæggende niveau, og der er ingen mennesker derude, som jeg er mere forbundet med end min familie. I stedet for at bekæmpe det, kan jeg omfavne det.
Så måske er det ikke en lineær ting at vokse op, at bevæge sig væk fra et fælles punkt i fortiden og gå i min egen retning. Måske er det i stedet mere som at bevæge sig langs en cirkel, gå væk fra hinanden i starten for i sidste ende at mødes i midten igen og komme i fuld cirkel.
Kærligheden har ikke ændret sig. Men kraftdynamikken har det
En aften spiste vi middag i en taverna ved stranden, da det begyndte at regne let. Vi spiste med mig med en paraply til at dække os begge. Det blev et ganske specielt bindingsøjeblik. Men hvad der forblev mest med mig, var hvor smukt og vigtigt det følte, at jeg var i stand til at tage sig af hende. Vores forhold var ikke længere en envejsgade.
Kun fordi vi mødes igen, betyder det ikke, at vi er de samme mennesker, som da vi begyndte på denne rejse. Kærligheden har ikke ændret sig. Men kraftdynamikken har det. Det er ikke kun hende, der beskytter mig. Det er os, der kigger efter hinanden - ja, bortset fra at min mor forsøger at fodre mig 6 retter hver aften og stille mig op med receptionisten - men nogle ting ændrer sig aldrig.
Denne artikel kom oprindeligt på Medium og publiceres her med tilladelse.
