Humor
Jeg hader at flyve. Jeg hader alt ved det, fra terroren ved at dø i et fyrigt vrag, til de dødøjede TSA-droner, der ikke ønsker andet end at opdage min tomme butanlighter, så de har en undskyldning for at fingre min røvhul. Kast på toppen af det lange ventetid, store nationale lufthavne opkaldt efter mine mindst foretrukne ting i USAs historie (Reagan, Dulles, Bush og Los Angeles), og siddepladserne designet til dobbeltamputer, og du kan være temmelig sikker på, at den værste del af din rejse kommer derhen.
Men på trods af denne forfærdelighed efterlader andre transportformer mange grunde til at holde sig fra listen over flyveflyvninger. Her er grunden til at flyve stadig er den bedste transportmulighed.
Tog
Hvis du er i Amerika, er Amtrak et underfinansieret mareridt, som de fleste udviklingslande ville narre til.
Og så er der passagererne. Misforstå mig, masser af mennesker, der tager tog, er fantastiske - fra Amish, til de unge forældre, der prøver at vise deres børn "en anden side af landet", til den elskelige vinder i 2006 af Des Moines Wilford Brimley Lookalike Konkurrence. Men der er også de mennesker, der kører toget af "ideologiske grunde" og / eller ikke kunne gøre det forbi den mest forsømmelige TSA-agent i verden.
”I et stykke tid troede jeg, at jeg tabte sindet, men så en aften MESSEDE de en nat! De glemte at slukke for pornoen, før kreditterne begyndte at rulle.”
Jeg tog et tog fra Seattle til San Francisco, da en venlig middelaldrende kvinde satte sig ved siden af mig og roligt fortalte mig, at NSA hver aften stråler porno i hendes hoved og angriber hendes katte med satellitlasere. Hun sagde, "Først var jeg som: 'Gør jeg sindssyg?'"
Ja, tænkte jeg.
”Jeg mener, jeg ved ikke engang, hvordan porno ser ud.”
Helt seriøst? Det ligner folk, der knepper.
”Og i et stykke tid troede jeg, at jeg tabte sindet, men så en aften MESSEDE de en nat! De glemte at slukke for pornoen, før kreditterne begyndte at rulle.”
Vent med, porno har kreditter? Jeg troede. Jeg har aldrig nået det så langt.
Dette gik i fire timer. Fordi togrejser aldrig slutter, og hvis nogen vil følge dig til spisebilen for at fortælle dig om wifi's ondskab, kan de det. Dette er ikke fjernt nok grund til at undgå tog helt, men hvis du ønsker en rolig, fredelig rejse, er det bedre at sidde i et fly, hvor din siddekammerat i værste fald vil stille dig i en halvanden time før du aldrig at se dig igen.
både
Se, misforstå mig ikke: både har deres fordele. Jeg kan ikke vente på apokalypsen, fordi jeg ved, at vi alle med både bare vil hænge et par miles ud på kysten og fiske hele dagen, mens resten af jer dør af zombiebid og gapende nakke sår.
Men rejsemæssigt er både ikke de bedste. Først og fremmest sejler du sandsynligvis ikke dig selv rundt i verden (og hvis du er, herregud, fuck fly - gør det altid, og inviter mig). Hvad du sandsynligvis gør, er at tage et krydstogtskib, som ikke er den ideelle form for rejse.
Det er ikke engang teknisk 'rejse'. Det er mere "bevægelse med hensyn til mad". Krydstogtsskibe har ikke meget mulighed for at opleve den lokale kultur, og holdningen fra krydstogtsindustrien har en tendens til at være”Caribien ville være fantastisk, hvis den ikke var så fuld af lokalbefolkningen.” Så det meste af det 'lokale element' krydstogtfiltrering filtreres ud af krydstogtsløbere med egentlig kun limbo-pinde, græsskørt og piña coladas der gør det igennem.
Jeg følte mig som et særlig stort røvhul, da mit krydstogtskib stoppede ved den indhegnede, Royal Caribbean-ejede Labadee-strand i Haiti. Jeg blev informeret om, at de få lokale "kunsthåndværkere", der var tilladt på det "autentiske haitiske loppemarked", var blevet "screenet forud for tiden", så jeg ville ikke være nødt til at føle mig "utrygg.".
Biler har også den tragiske ulykke at blive betjent af dig, og du, min ven, er en idiot.
Krydstogtskibe er ikke særlig hygiejniske steder. Alle husker Carnival Triumph, da en brand i maskinrummet forlod skibet strandet til søs. Faktiske velrenommerede nyhedskilder som Time omtalte det som "poop-krydstogt", med henvisning til skibets dysfunktionelle kloaksystem og det faktum, at alle popper. Tilføj muligheden for lejlighedsvis norovirusudbrud, den potente blanding af overdreven alkoholindtagelse og uslebne hav…
Sig hvad du vil om fly - du får ikke kolera på dem.
biler
Vejture er et vigtigt grundlag for amerikansk rejse, en god mulighed for at se landet, spise shitty tankstation mad og finde ud af, hvilket af dine søskende dine venner ville kneppe, gifte sig med eller myrde. Men de har også en række større mangler, hvoraf de mindste er a) ubehagelige siddepladser, b) løber tør for ting at tale om 45 minutter ind i turen, og c) kørsel over Nebraska.
Biler har også den tragiske ulykke at blive betjent af dig, og du, min ven, er en idiot. Alle, der har været på en biltur, har historien om, hvordan deres egen udugelighed forårsagede en større tur-katastrofe. Nogle gange er det et bilulykke. Nogle gange er det, at de kørte gennem Death Valley uden reservehjul. Og andre gange er det, at de kørte 200 miles i forkert retning, før de indså deres fejl.
Min personlige visning af bil-idioti kom, da jeg gik på en biltur til Montreal med en god ven af mig. Det lykkedes os i løbet af en dag at låse vores nøgler i bilen to gange ved hvilestop, en gang under en snestorm. Har du nogensinde prøvet at få AAA til at svare på dette opkald under en snestorm?
”Ja sir, så snart vi har trukket dette forkullede lig ud af denne snebanke, kommer vi til at handle med dig og din røvhulven. Vi vil være der på ingen tid overhovedet.”
Nej, det gør heller ikke biler.
