Siden jeg flyttede til New Jersey fra Tamil Nadu, Indien i en alder af 10, har mit liv været en kamp om to normaler, om ikke at vide, hvornår jeg skal græde tiger, og hvornår jeg skal græde ulv. Det er normalt at sætte en vandmelon i brand til religiøse formål. Det er også normalt at ligge i en kiste-lignende kasse med ultraviolet lys, eller som Snooki kalder det, "garvning garvning."
Jeg har samlet en liste over fire aspekter af det normale liv på disse to meget forskellige steder. Hvorfor fire? Min indiske side ville sige, fordi det har numerologisk betydning. Min side af New Jersey ville sige, fordi jeg fanden følte det.
Gymkultur
Tæt på stranden i Chennai så jeg engang en plakat til “Harry Potter Fitness Center.” Det var på en af disse udvendige vægge, der har skår af knust glas cementeret på toppen for at forhindre folk i at klatre over det. Jeg gætter på, at ejeren enten er virkelig glad for drengens troldmand eller er navngivet Harry Potter selv. Jeg ville ikke afvise sidstnævnte - mange sydindere har overraskende vestlige navne. Mørkhudede, mustachioede mænd, der bærer dhotis, kan præsentere sig selv som Stanley eller Ricardo eller Harry Potter.”Hvor siddey!” Udbrød min fætter, da jeg fortalte hende om plakaten. Sidey er slang til lavere klasse.
Det ikke-så-sidey gymnastiksal, jeg går på under lange sommerbesøg i Chennai, har obligatoriske personlige undervisere. Hver uge bliver du ført ind på et kontor for en kontrol. Efter at have målt din BMI, kan teknikeren måske sige, "Lidt lubben, nej?" Mens han løber på løbebåndet, kan personen ved siden af dig trykke på dig på din skulder for at spørge, hvad du lytter til. Selv hvis du ligner alle andre i byen, ved folk bare, hvornår du er udenlandsk.
Næsten alle cardiomaskiner på mit motionscenter i New Jersey har personlige fjernsyn med komisk unøjagtige lukkede billedtekster. Det er langt mindre socialt end et gymnastiksal i Indien, medmindre du går til en af klasserne. Gymnastiksalen skelner mellem klassen “Zumba” og “Latin Heat”. “Latin Heat” er mere populært, fordi det undervises af en muskuløs brasiliansk ved navn Alberto. Det er meget dyrere end andre træningscentre i området, men folk kan lide det, da det tiltrækker en mere "hel" skare.
Dating
De to største datingwebsteder i Indien er Shaadi.com (oversættelse: “marriage.com”) og Bharat Matrimony. Bharat Matrimony underkategoriseres i datingwebsteder for mere specifikke etniske grupper: Sindhi Matrimony, Tamil Matrimony, osv. Disse underkategoriserede dating-websteder vil bede dig om din kaste: Hvis du er tamil, så Brahmin eller Chettiar eller Reddy osv. Jeg synes det er underligt, for at se noget så gammelt som kaste, der er opført som indstillinger i en rullemenu.
Mens arrangeret ægteskab stadig er almindeligt i Tamil Nadu, medgift og alt, er mange mennesker dateret på samme måde som folk i New Jersey - gennem venner af venner, klasse, arbejde osv. Jeg hører dog om vildere romanser i Indien. Min kusins chauffør mødte sin forlovede ved at ringe til et forkert nummer; hun var på den anden linje. De løb en uge senere. Jeg fik at vide, at en pige, der plejede at arbejde i min bedstemors hus, slap væk med”jernmanden”, manden, der stryger tøj på sin udendørs kurv mod et mindre gebyr.
De romantiske friheder og den relative ignorering af den socioøkonomiske klasse (romantisk, alligevel) i New Jersey, giver et tyndere grundlag for dramatisk frieri. For et par dage siden, på min lokale coffeeshop i New Jersey, hørte jeg en samtale, hvor en fyr på universitetsalderen talte om, hvordan hans eks brød op med ham over telefonen.
”Hvad er hendes tegn?” Spurgte hans blonde, skræmmede hår ven og justerede brillerne.
”Stenbukken”.
”Hmm,” svarede han på en måde, der indikerede, at en kvagmyr blev løst.
Jeg gapede næsten over hvor meget han lød som en indisk forælder, der shoppede en svigersøn eller svigerdatter.
Trafik
Chennai har et lydspor af bilhorn, af alle forskellige pladser, der konstant summer i baggrunden når som helst på dagen. Hvis du kigger ud af vinduet under et trafikpropper, vil du bemærke, at luften ryster som Jell-O, fra al olie og diesel. Det er svært at se, om Chennai-ites er gode eller dårlige chauffører, fordi de bare ser ud til at være stoppet i trafikpropper hele tiden. Krydsning af vejen kan være dødbringende, hvilket bringer mig til emnet roadkill.
Det er temmelig almindeligt at møde en person, der er ramt en anden person under kørsel, selvom det ikke altid er dødeligt. Det er næsten som Chennais fodgængere har et overlevelsesinstinkt mod trafikulykker. Andre dyr er ikke så heldige. Min søster og jeg så engang en død hest midt på en landevej. Forbrændte hunde og køer - nogle af dem med deres horn malet i farverige striber til religiøse formål - vandrer blandt bilerne i trafikken, ligesom tiggere, der stædigt banker på vinduet for penge.
New Jersey-chauffører er berygtede for at være landets værste, hvilket bevises af statens usædvanligt høje bilforsikringssatser. Vi bagklapper, vi lynlåser gennem gule lys, vi ville ikke drømme om at signalere før vi skifter baner. Folk tilskriver aggressiv New Jersey-kørsel til aggressive mennesker, der altid ønsker at komme foran, selvom der ikke er noget travlt. Politisk ukorrekte mennesker tilskriver det til det høje antal nye indvandrere i staten. Vi behandler alle veje, ligesom vi behandler mellemstatslen, hvilket er beviset af de fladede egern eller skunks eller kaniner, der markerer hver blok i et sylvan kvarter.
Skønhed
“Fair and Lovely” er en populær lotion til hudbelysning i Indien, hvis tv-annoncer indeholder histrionisk morose, mørkhudede kvinder, der straks basker sig på opmærksomhed fra mænd og arbejdsgivere, når de bruger produktet til at lette deres hudfarve. I et forsøg på at være mere subtil frigav et konkurrerende firma en creme kaldet “White Beauty.” Disse annoncer er især kaustiske for sydindiske kvinder, hvoraf de fleste har nuancer, som kosmetikindustrien vil kalde “espresso.” Ikke at det stopper cremer fra at flyve fra hylderne på hver Nilgiris i staten.
Mens kvinder i Indien er besat af at være lettere, udgør mange Jersey-kvinder sig i fare for, at hudkræft bliver mere solbrun. Har du nogensinde hørt om "den garvende mor"? Hun blev sendt til retten for angiveligt at få sin fem år gamle datter til at ramme UV-boksen og have frygtelige solskoldninger. Hun ser også ud som en læderbag. Men hun er et isoleret eksempel på "tanorexia", og vi kan ikke lade hende repræsentere hele staten.
Forfalskninger på kvinder i New Jersey viser dem iført absurde mængder af dyreprint, falske negle, falske bryster og bøyleøreringe. Virkelig, det er kun de kvinder, der konstant taler om, hvor”glæde-sey” de er, på grund af mangel på noget mere interessant at dele om sig selv, der ser sådan ud. Resten af os ser temmelig normale ud. Uanset hvad det er.
