Humor
Caitlin Ferrarini oplever kulturchok i en lille by lufthavn.
Billede fra røntgen delta en
JEG ELSKER LUFTFARTER. Ikke i kærligheden Det er faktisk hjertevarmende at se mennesker, der savner mennesker, og som er blevet savnet på en slags måde. Og jeg taler ikke om den forventning, som nye vandrestøvler i min rygsæk og en billet i min hånd kan bringe.
Jeg elsker lufthavne på samme måde som jeg elsker fly. En lufthavn er et sted, hvor jeg kan sidde med en kaffe og en bog, og hvor jeg normalt ikke har evnen til at wikipedia hvert femte ord i bogen.
Jeg elsker lufthavne, men jeg har observeret, at alle mennesker, der arbejder i lufthavne - i enhver egenskab - hader deres liv. Dette var under alle omstændigheder min accepterede sandhed, indtil jeg fløj ud af Spokane International i det østlige Washington.
Sådan gik det sammen med en typisk oplevelse i min hjemme lufthavn i Boston Logan.
Spokane International, 07:00
ID-checker / boardingpas scribbler: “Hvordan har du det?” “Å kramper, det har jeg aldrig hørt, er det fransk?””Nå, du har bestemt ikke brug for den arktiske jakke i Sedona, heldige and.”“Joan og Michael, hvordan har Tim det nu? Han sælger biler, OG havde lige sin anden lille. Vidunderligt, vidunderligt!”
”Caitlin, det er normalt med et K, ikke?”
Mig: (Husk, det er 07:00, og jeg er ved at gå ind i lufthavnens sikkerhedslinje. Selvom jeg havde boet på lufthavnshotellet, hvilket er usandsynligt, skal du tænke over, hvornår jeg må have vågnet op. Yderligere, venligst Bemærk, at mit hotel ikke serverede gratis kaffe.)
"Sommetider."
ID-kontrol / boardingpas scribbler: “Ah, nogle gange” i en tone, der fortæller mig, at han synes, jeg er en koldhjertet New Englander.
Boston Logan, 07:00
Mig: Hej, hvordan har du det?
ID-kontrol / boardingpas scribbler: Mulig grynt. Øjenkontakt varer 0, 2 sekunder, mens han ser på min licens og derefter mig, som jeg er temmelig sikker på, at det er en del af hans job, som loven kræver.
Spokane International, 07:30
Mens TSA-embedsmanden i sikkerhedslinjen tager den tredje taske i træk tilbage gennem scanneren:”Folk, væsker skal adskilles fra din videreførelse.” Han ryster på hovedet med et smil, der siger:”Ah, du knækkede hoveder.”
Boston Logan, 07:45
Idet TSA-embedsmanden i sikkerhedslinjen tager en taske tilbage gennem scanneren, råber hun med den nedladende kadens, der bruges af rynke katolske nonner til at undervise i multiplikationstabeller:
”Folk, væsker skal adskilles fra din videreførelse. Du holder alle op. Der er klar skiltning. Læs det. Der er billeder på skiltningen, hvis du ikke kan læse. Adskill dine væsker. Det inkluderer vandflasker. Det inkluderer morgenmad yoghurt. Det inkluderer lotioner. Og parfume. Tag dine bælter af. Tag dine sko af. Sokker kan forblive på dine fødder. Dette er ikke svært, folk.”
Hun ryster på hovedet med et blik af afsky, der siger:”I er alle idioter.”
Spokane International kl. 08.45
Jeg sidst går ombord på flyet og er bedt om at kontrollere min bæreevne. Jeg er irriteret over, at den tid, der blev brugt den foregående nat ved at sidde på toiletsædet med at arrangere en perfekt Tetris-lignende baggie med 3oz flasker shampoo, balsam, tandpasta osv. Har vist sig nytteløs.
Men en gang ombord med en bog i mine hænder, en drinkvogn fuld af Starbucks på vej, og ingen smart telefontilgængelighed, er jeg i fred. Jeg kan ikke SMS til min værelseskammerat for at fortælle hende om den vanvittige ID-kontrol / boardingpas scribbler. Jeg har noget tid, cirka fem timer, til at tænke på min oplevelse i denne lille by Pacific Northwest lufthavn.
Og jeg skriver et par sætninger i min dagbog, som jeg ønsker at slå op senere: Spokane-lykkesatser, Boston-lykkesatser, Kramper, almindelige stavemåder på Caitlin, antal fly, der er gået glip af i Spokane lufthavn, antal fly, der er gået glip af i Logan lufthavn, morgenmad yoghurt mod ikke-morgenmad yoghurt.
