Sex + Dating
Jeg har en ven, der fortalte mig følgende historie: Tilbage i omkring 2004 fløj hun og hendes mand over USA for at besøge nogle af hendes familie i Boston. Den 11. september var alt stadig på høj alarm, og de brugte megen tid på at finde ud af, hvad de kunne og ikke kunne bringe på flyet. Spørgsmålet var kompliceret, fordi de begge var interesseret i BDSM og ville have nogle legetøj med til at lege med på hotelværelset. Min ven sluttede med en håndbagage fuld af håndjern, krave, snor og tøjspænder, mens hendes mand bar deres forskellige bærbare computere. Hun stod nervøst ved røntgenmaskinen og så vagtens ansigt, da hendes taske gik igennem. Agentens øjne blev bredere, og min ven så transportbåndet stoppe … vend derefter omvendt … så stopp igen. Efter at den gik igennem, holdt agenten den op og rystede den med en hørbar klink.”Denne taske?” Sagde hun. Min ven, lammet af forlegenhed, nikkede.”Kan du forklare, hvad dette er til?” Spurgte agenten.
Hver gang jeg hører historier som dette, tænker jeg altid på delen i Fight Club, når den glitrende øjne sikkerhedsvagt forklarer Jack, at de nogle gange finder vibratorer i folks bagage, og de er altid omhyggelige med at bruge den ubestemte artikel ("a" vibrator) og ikke den konkrete (“din” vibrator). Sex og dens tilbehør er følsomme emner og diskuteres ofte kun i forbifarten, hvis overhovedet. Og alligevel har så mange mennesker seksuelle identiteter, der er integrerede i deres personligheder og liv, og hvis de lever nomadisk, eller bare rejser på lang sigt, vil disse identiteter ikke være lette at undertrykke for evigt.
Jeg taler ikke om risikoen for at udforske dig selv som homoseksuel i Uganda. Jeg taler om swingers. Eller kinky mennesker, for hvem at blive bundet er en virkelig vigtig del af deres seksuelle aktiviteter. Jeg taler om ikke-monogame mennesker, der muligvis skal finde den rigtige måde at forklare,”Ja, jeg rejser med min mand, og ja, han ved, at jeg vil komme hjem med dig,” til mennesker fra kulturer, der måske har aldrig betragtet dette som en acceptabel mulighed… eller endda bare for 19-årige nyligt i udlandet backpackere, der aldrig har tænkt uden for Hollywood-drømmen. Min polyamorøse livspartner og jeg tilbragte næsten 40 minutter på en fest med at forsøge at forklare vores livsstilsvalg til en stadig mere irriterende russisk kvinde.”Jeg forstår det ikke,” sagde hun fortsat.”Hvorfor vil din kæreste ikke gifte sig med dig? Er han ikke en mand?”
Hvis du som mange mennesker har seksuelle præferencer, der varierer uden for den sædvanlige backpacker-bar-strand-bed-parade, bliver du sandsynligvis nødt til at diskutere dem, inden du engagerer dig i nogen form for buksefri aktivitet. Dette er ikke at sige, at du vil engagere dig i fuldskala kink-play med alle du møder; nogle seksuelle præferencer er ikke for svaghed i hjertet eller afslappet bekendtskab. Men rejsens natur gør alle relationer moderat impermanente, og hvis du vil engagere dig i alle aspekter af din selvudtryk og seksuelle identitet, kan du opleve, at du bliver nødt til at tale om grænser og regler og foreslå scenarier til nogen, du lige har mødt et par for dage siden … hvem du måske aldrig ser igen efter at nattoget forlader Burma i næste uge.
Ved hvad du vil
Det vigtigste er, at du kender dig selv. Du kan ikke effektivt bede om eller tale om ting, du ikke kender. Så vær ærlig overfor dig selv: Er du den type person, der ikke kan gå en måned uden en smæk? Er du virkelig interesseret i at samle en rejseromance uden at tale om din polyamorøse partner derhjemme? Hvor vigtigt er det for dig at møde andre mennesker, der deler dine interesser, mens du er på farten?
Hvis du har brug for en spanking en gang om måneden, og du prøver at overbevise dig selv om, at du ikke gør det, kan du ende med at føle dig trist, ensom, uopfyldt eller på anden måde ønske, at dine potentielle nye hængekøje-kammerater bare kunne hente dine "spank me" -vibber. At prøve at være komfortabel med dit seksuelle jeg er en vanskelig bestræbelse - vi hører en masse beskeder om skam og internaliserer meget had og afvisning. Dette er det første skridt, men det er ikke let, og det tager det, som anonyme alkoholikere kalder en”frygtløs selvindhold” for at udføre.
Brug åben og ærlig kommunikation
Når du først ved, hvad du vil, ser det næsten for indlysende ud til at sige, men: Bed om det. Det er meget lettere at diskutere disse spørgsmål, hvis du roligt og tydeligt kan oplyse, hvad du ønsker. Præsenter ikke din præference (eller identitet) undskyldende eller passivt - brug ligetil, kortfattede udsagn og tilbud om at besvare spørgsmål. I tilfælde af rollespil eller BDSM, hvor en mængde tillid til en partner er nødvendig inden start, vil jeg sige, at det er vigtigt at spørge, om din potentielle partner har erfaring med denne slags ting. Antag ikke noget basisniveau for viden om noget, da ingen personer eller kulturelle grupper har de samme seksuelle eller sociale regler som en anden.
Start let, på et indledende niveau: Så jeg er virkelig interesseret i at bruge disse håndjern under sex. Har du nogensinde hørt om at gøre den slags ting før? Du kan altid prøve at henvise til Cosmopolitan-magasinet, som ser ud til at have uendelige quizzer om at sætte krydderi tilbage i dit forhold med en lille let trældom med silke tørklæder.
Hvis dine seksuelle præferencer er mere en livsstil (som praktisk nonmonogamy), vil du sandsynligvis være ret godt bevandret i at diskutere dine regler. Du ønsker måske at lære den enklest mulige måde at forklare ting på ("Nej, min mand og jeg har sex med andre mennesker. Sammen.") I stedet for at prøve at forklare hele din livsstilsfilosofi. De fleste nye partnere, især mennesker fra forskellige kulturer, er interesseret i de praktiske anvendelser af dine seksuelle præferencer - hvordan sex med dig vil se ud for dem - i stedet for at ændre deres verdenssyn eller revolutionere deres seksuelle identitet.
Bare fordi du rejser betyder ikke, at der går noget
At være på farten er ingen undskyldning for at ændre eller bryde regler. Selvom alt kan føles lidt suspenderet -”Jeg tager til Taiwan næste måned, vil jeg bare holde på med at gøre mine skatter, indtil jeg kommer tilbage” - har du stadig ansvar. Hvis du rejser med en partner, skal du altid sørge for, at dine afgrænsninger og regler er aftalt, før en af jer tager en ny med. Dette gælder også i ikke-seksuelle sammenhænge - intet er værre end at forvente at tilbringe hele ugen i Rom med at udforske bakgader med din rejsekammerat, for at finde ud af, at de faktisk foretrækker at bare sidde på museer og tegne klassiske kunstværker. At være fordomsfri, eksperimentel og op til eventyr betyder ikke, at de regelmæssige livsregler falder af vejen.
På samme måde, bare fordi du muligvis ikke ser din nye partner igen efter denne uge (eller måned, eller år) i paradis, er det ingen grund til at mishandle dem eller skimp på informationen. Hvis du respekterer nogen nok til at ønske at afsløre en personlig og lidt intim del af dig selv for dem, skal du sandsynligvis behandle dem i overensstemmelse hermed. Ikke ignorere andres behov, glem ikke at forklare ting, hvis nogen har brug for dem forklaret, og behandl ikke nogen som om de er engangs. Selv hvis nogen er midlertidig, gør det dem ikke til forbrug.
Kig efter de lokale
Hvis du er interesseret i et bestemt fetish-, livsstils- eller andet sexet nichemarked, kan du overveje at undersøge de lokale samfund, der gør nøjagtigt den ting. Jeg fandt en flyer til en BDSM-klub i Prag på opslagstavlen i en butik, der solgte gothbukser. Med fremkomsten af Google og Meetups.com ville du blive overrasket over, hvor mange grupper der måske reklamerer for den næste sjove fest - eller i det mindste et møde-og-hilsen - for folk, der er forhåndsviset til at passe til dine nøjagtige interesser. De fleste byer med mere end 40.000 indbyggere har blomstrende alternative seksualitetssamfund … og mange mindre byer gør det også. Søg efter ligesindede, og du har meget mindre forklaring på at gøre.
Søg samtykke
Ethvert nyt seksuelt partnerskab er en lektion i kompromis, men især når du samler potentielt følsomme emner. Du løber måske ind i nye partnere, som du er begejstret for at dele din kærlighed til rebbund med … kun for at få dem til at tage et skridt tilbage, når du bringer det op. Det er nogens privilegium at SIGE NR. Samtykke er en grundlæggende del af ethvert seksuelt udtryk, og du ønsker ikke at være den skid, der presser nogen, de lige har mødt, til at gøre noget, de ikke har det godt med, bare fordi det er længe siden, du havde en trekløver, og hun har en varm ven, og I har alle en nat fri. Vær ikke DEN GUY.
I sidste ende, hvad det kommer ned til, er praksis. Øv dig på at lære, hvad du kan lide, og vær komfortabel med at acceptere det. Øv dig på at kommunikere nøjagtigt, hvad du ønsker, og øv dig i at have nogen til at sige nej. Husk: Hvis du helt klart beder om noget, du er interesseret i, og en partner siger nej, er det faktisk en meget vellykket kommunikation - at få et "nej" betyder ikke, at du har fejlet. Tilsvarende er det ikke en blanket-erklæring at få et “ja”, og du kan (og sandsynligvis bliver) nødt til at genforhandle i fremtiden … bestemt hver gang du har en ny partner.
Hvert forhold er forskelligt, og om det kun varer en aften med sexet spanking, eller hvis du ender med at rejse sammen i de næste 20 år, vil du blive bedre behandlet, hvis du går ind i det, der er villig til at diskutere det fra alle vinkler. Kommunikation er nøglen! Du vil være glad for, at du prøvede det … især hvis det fører til, at du får en trekløver med en colombiansk kvinde og hendes mand i Peru.
