VELKOMMEN TIL AFRIKA. Eller rettere velkommen til Sydafrika / Kenya / Etiopien / hvor som helst. Fordi det ikke er - som vi rutinemæssigt prøver at påpege - et land overhovedet.
Men det er et billigt skud. Det vidste du selvfølgelig.
Alligevel kan der være nogle ting, du ikke kendte. Eller vidste, men var ikke særlig opmærksom på. Så her er en grundlæggende på nogle af de grundlæggende, når de kommer til Sydafrika / Kenya / Eth…. Sod det. Afrika. Du kommer til Afrika.
1. Lær at elske busser
Foto: computerwhiz417
Helt seriøst. Medmindre du rejser på en dollarseng (pletfri, efter 2006, hvis du skal til Congo), ville du hellere lære at elske busser. Hvor som helst det er værd at gå kan nås med en bus. Selv steder, som busser virkelig ikke skal kunne nå. Med busser, der virkelig ikke skulle have lov til at prøve.
Der er en million slags. Der er airconditionerede, der fodrer dig undervejs - ligesom Greyhound derhjemme. De dukker op på åbenlyse steder som Johannesburg og Nairobi. Og ikke så indlysende steder som Khartoum. Der er den ratty, farlige art, der vil svaje, have sjove siddepladser og begynde rejsen med bønner.
Og til sidst vil der være den fuldstændigt skruede, brugte-til-færge-husdyr (og du) sort. Mange af disse ser måske ikke engang ud som busser. Gigantiske brølende monstre med ikke en enkelt forløsende funktion bortset fra at de bringer dig dit sted, du vil hen, og du kan muligvis sidde på toppen af dele af rejsen.
2. Slip den heroiske frivillighed
Ingen tager en ferie til London og slipper ind på den lokale slum for at gå frivilligt i et par timers sang og dans med de lokale børn der. (De engelske, de har bare en sådan rytme i deres kultur!) Det ville være underligt og nedlatende og en dårlig idé af en lang række årsager.
Så gør det ikke.
Hvis du faktisk rejser til hvor som helst for at udføre et godt planlagt, reelt udviklingsarbejde (afsætte en massiv akademisk debat et øjeblik), så er det fint. Hvis du kommer til et eventyr og gerne kort vil få din Clooney til, skal du afstå. Vi foretrækker det meget, hvis du koncentrerer dig om at have det sjovt.
Også - mens vi undergraver din explorer / heltefantasi - ingen to-tone khaki explorer-beklædning. Det er kun spillet ranger, der kommer til at klæde sig som en game ranger. Det samme gælder henvisninger til 'Afrikansk tid' eller at sige 'TIA' til andre rejsende med et vidende look. Ja, det er Afrika. Men det aktuelle problem er sandsynligt, at du er utålmodig og irriterende. Der er ord til folk som det på kontinentet, men de er for det meste kortere end tre stavelser, og børn kan måske læse dette.
3. Vær ikke bange. De fleste af os er de 99%
Nogen fortalte sandsynligvis noget om, at Afrika var skræmmende. Hvor”skræmmende” kan have spændt fra afslappede henvisninger til “Nairobbery” eller Joseph Conrad, til noget ved en RPG-totende teenager pirat i sandaler.
Piraterne findes. Og nogle af dem har sandaler på. Af dem kan en håndfuld endda have tjent deres raketdrevne granater. Men de er et mindretal på måske et par dusin på et kontinent på en milliard, og medmindre din rejsearrangør har planlagt til dybhavsfiskeri i Adenbugten, vil du sandsynligvis aldrig møde nogen.
Conrad og at blive mugged i Nairobi - medmindre du agter at opsøge bestemte steder - er lidt mere end overdrevne fantasier.
Læs mere: 5 afrikanske festivaler, du skal gå til (og 2 for at kigge efter)
99% af de mennesker, du møder, vil være venlige, civile folk. Jeg er forsikret af en kollega lige tilbage fra Mogadishu, at det sandsynligvis er omkring 90% der. Måske 83, 7% på Bokara-markedet (hvor de skød den berømte Black Hawk ned). Men jeg tager af.
Pointen er, at Afrika bider ikke. For det meste ønsker alle de samme ting som nogen anden på deres alder. At sende deres børn på college. Drikkevarer med venner. En iPhone. Den slags ting.
Meget få mennesker - RPG-transporterende eller på anden måde - sidder og venter på at skade dig. Så bange for alle de venner, du får i stedet.
4. Lær nogle fotografiske etiketter
Der er nogle fotos, vi ønsker, at du ville holde op med at være så besat af. Ting som:
- Du klemmer vores børn. Du bærer sygdomme og ligner lidt for Angelina Jolie, medmindre du ikke medbringer store mængder FN-finansiering, når du rejser.
- Du foregiver at være "etnisk" på en ikke-ironisk måde. Hår i cornrows. Foregiver at pumpe vand. Omrører min grød, mens din medskyldige bliver skør af skodden. Forestil dig at gå rundt i Amerika iført en cowboyhue og chaps non-stop. Ønsker at have en hånd i at hælde øl og vende burgere overalt, mens dine venner tager billeder. Ja. Det er underligt på samme måde.
- Fotos af husdyr. Løver og gnu, vi forstår. Du har ikke nogen, og i deres tusinder er de ret forbandede. Men en ged ved vejsiden? Æsler spiser skrald? Har du aldrig set et husdyr før?
- Solen. Den herlige, glødende, jeg-havde-en-gård-i-Afrika sol. Det ser ud til, at det ser strålende ud gennem et teleobjektiv på savannen de første dusin gange, men det er omtrent lige så originalt som Cape Towns skyline.
Foto: Tim & Annette Gulick
Hvis du udøver din kreativitet lidt, ville du blive overrasket over, hvor meget andet der er muligt. Dine venner og familie derhjemme vil takke dig for at bringe en beretning tilbage om din rejse, der læser som noget andet end KONY2012, der er dateret til Lion King.
5. Kontroller din afspilningsliste
Da du er meget på en bus (fordi du rejser til interessante steder) vil en spilleliste være vigtig. Hvis du har til hensigt at fylde den med "afrikansk" musik, er du muligvis kvalificeret til en intervention. Musik af Shakira, Toto, K'naan eller Johnny Clegg betyder, at du har brug for diversificeringsterapi.
“Nwa Baby” eller Amadou & Mariam er gode starter. Gå derefter til en musikbutik i nærheden og spørg, hvad der er populært i øjeblikket. Du finder måske nogle perler.
Du kunne måske. Du hader måske også det. Nogle steder er der national anerkendelse af virkelig forfærdelige kunstnere. Men du ved det ikke, medmindre du er villig til at prøve det. Ligesom at besøge kontinentet i første omgang.
Hvide mennesker fra nordpå var travlt i meget lang tid med at ødelægge ødelæggelsen, der udvindede slaver og byggede London og Bruxelles.
6. Læs noget historie
Især hvis du er europæisk. Dine forfædre havde en beskrivende, trodsigt stor indflydelse på kontinentet. Italienerne massakreterede etiopierne. Tyskerne udslettede Herero i Namibia i det første folkedrab i det tyvende århundrede. Engelskerne byggede koncentrationslejre i Kenya og Sydafrika for at supplere de blodige aktiviteter, som Rhodes og Kitchener var op til på forskellige punkter. Lad mig ikke engang komme i gang med Frankrig eller Portugal.
Eller, Gud forbyde, belgiere.
Pointen er, at hvide mennesker fra nordpå var travlt i meget lang tid med at ødelægge ødelæggelsen, der udvindede slaver og byggede London og Bruxelles. Alligevel for alle de dybe historier, som forskellige afrikanske lande har, har for få besøgende udlændinge den mindste anelse om dem.
I bedste fald er det lidt respektløst og fratager dig virkelig en rig forståelse af stedet (ville du besøge Tyskland ved ikke noget om den kolde krig eller nazisterne?) I værste fald efterlader det dig som en idiot, når du metaforisk vender tilbage "hjem”Til Afrika ved at flyve ind i Cape Town. Hvis du mener, at du metaforisk "har forladt" i slavehandelen, skal du flyve til et sted i Vestafrika. Hvis du taler i form af den gamle menneskes udvandring, vil du sandsynligvis tage til Kenya eller Etiopien. Eller Johannesburg.
Så historie er vigtigt. For os begge. Os, fordi du stort set tog en kæmpe historisk slegge med det. Du, fordi det vil gøre rejser så meget rigere end dyreblødning og faux-humanitær fotografering (se ovenfor). Vidste du, at der er pyramider i det nordlige Sudan? Eller at Portugal sendte soldater til Etiopien århundreder siden for at hjælpe deres kejser i en hellig krig? Og at slottene til den nævnte kejser forbliver i Gonder indtil i dag?
Nu ved du det. Og Etiopien og Sudan blev bare en verden mere interessant på grund af den.
* * *
Jeg er så glad for, at vi fik alt det af vejen. Ting skal være så meget mindre akavet nu. Lad os kramme.
