Det skete igen i går aftes.
Her er scenen:
I weekenderne henter jeg undertiden cateringkoncerter. Hos dette bestemte cateringfirma er jeg den nye fyr, og denne aften er der to af os mænd ud af omkring 20 ansatte.
Det er slutningen af natten, fire andre kvindelige medarbejdere og jeg selv tørklæder med rester, inden jeg kæmper for at afslutte. Vi spøger og griner alle sammen, jeg nyder at blive inkluderet i kameraderiet, især efter at have begået en rookie-fejl tidligere på natten.
Så ud af intetsteds og med livlig energi siger en af kvinderne til mig:”Jeg må fortælle dig, du er så smuk!” Hele gruppen bobler af latter. Jeg er overrasket, griner lidt og føler mig genert.
Kvinderne, hvoraf den ene er min chef, taler indbyrdes om mig, min krop, hvordan jeg ser ud, hvordan jeg skal være en model og afgiver vage udsagn om, hvad de ville gøre, hvis jeg ikke var gift. Alt dette sker, når jeg står der og spiser østers. En kvinde afslører, at min smukke er en samtale, som flere andre kvindelige medarbejdere er sammen med i de sidste to dage, inklusive min anden umiddelbare chef.
Kvinderne fodrer af hinandens energi og glemmer næsten, at jeg står der. Der er en tone med legesygdom, endda komplementaritet. Ingen malevolens eller skade bestemt.
Jeg nød til denne form for opmærksomhed. Men efter mange års venteborde føles denne slags smiger kedeligt og lidt billigt. Alt for ofte serverede jeg et bord med kvinder, der ville smigre mig med kommentarer om mit fysiske udseende, lange udseende og subtile seksuelle energi. Jeg plejede at brænde med frustration ud af den forpligtelse, min rolle krævede for at spille pænt, for at få et tip. Min krop ville føle kompromisets grovhed, den snoede anvendelse af et incitament og forvirringen og smerterne ved at føle mig som et objekt.
Denne gang føler jeg mig bare nysgerrig efter svar på velkendte spørgsmål. Er jeg for følsom? Er der noget galt med hvad der sker?
Når tingene fortsætter, er der en let undertone af ubehag, som i det mindste chefen ser ud til at være indtrådt i. Midt i hendes deltagelse i samtalen, latter og energi gør hun to ting.
På et tidspunkt forsøger en af kvinderne at give mig råd om at modtage komplimenter. Fornemmer hun ubehag? Forsøger hun at hjælpe?
Først forklarer hun, at kvinden, der opvokset min smukke, er svensk, og at denne form for samtale ikke er en væsentlig ting i Sverige.
”Det vidste jeg ikke om Sverige,” tænker jeg tilgivende og også skeptisk.
For det andet kommenterer hun, at min kone er 10 gange mere attraktiv end jeg er. Derefter kommer det ud, at de også har haft en samtale om, hvordan min kone og jeg skulle være i magasiner sammen, modellering af, hvor perfekt og lykkeligt vores liv ser ud.
På dette tidspunkt begynder jeg at blive forvirret. Var chefens bevægelser bevidste omdirigeringer eller et naturligt næste emne? Er det mere ok at tale om kvindekropper?
På et tidspunkt forsøger en af kvinderne at give mig råd om at modtage komplimenter. Jeg undlader at forstå hende og føler mig lidt dum. Fornemmer hun ubehag? Forsøger hun at hjælpe? Hvad siger hun virkelig?
For det meste forbliver jeg tavs, holder øje med, lytter og smilende fra tid til anden.
Det hele diffunderer naturligvis efter ikke mere end fem minutter, men mit sind forbliver klyngende. Hvad skete der lige? Hvordan skal jeg have det?
Jeg kan virkelig lide disse kvinder. I løbet af de to dage før var de imødekommende og hjælpsomme. Men var de dejlige kun fordi de synes, jeg er attraktiv? De velkendte usikkerheder ved den opfattede objektivering.
Du har sandsynligvis allerede gjort dette, men forestil dig at vende kønene tilbage. Fire mænd, en er chef, i nærværelse af en ny kvindelig medarbejder, der bare er glad for at dele kameraderiet med andre. Mændene fortæller hende, hvor attraktiv hun er, snakker om hendes fysiske udseende, hvad de ville gøre, hvis hun ikke var gift osv. De afslører, at hendes andre mandlige kolleger alle har den samme diskussion om hende. Mænd, der fodrer fra hinandens energi, griner, komplimenterer hendes krop, subtil seksuel energi flyver rundt. Samtalen bliver berettiget, fordi den svenske mand, der startede den, ikke ved bedre; det er en kulturel ting.
Når jeg vender kønene ud, bliver jeg vred på mændene for deres objektivering og mangel på respekt. Jeg føler mig retfærdigt fordømmende og forbandet på dem for at give andre mænd et dårligt navn. Jeg føler mig skyldig, jeg vil undskylde, gøre noget for at genoprette tilliden. Antager jeg, at kvinden har brug for eller ønsker hjælp? Antager jeg, at hun har brug for eller vil tale for sig selv? Ser det at være støttende i denne situation det samme ud for alle kvinder? Det hele er så kompliceret …
Som en hvid mand, der arbejder gennem min skyld over patriarkat, racisme og andre former for undertrykkelse, er jeg mere end lidt bange for endda at skabe lys for mig selv.
Et vigtigt begreb i den sociale retfærdighedsverden er”allyship.” Ifølge Anti-Underression Network er allyship”en livslang proces med at opbygge relationer baseret på tillid, konsistens og ansvarlighed med marginaliserede individer og / eller grupper af mennesker.” Mange af os lærer at være allierede overfor racisme, sexisme og andre former for undertrykkelse. At tale op og navngive, når undertrykkelse sker, og blive opmærksom på ulige og ufortjente systemer til støtte. Jeg er tro på allyseskab og er på den uendelige vej til at lære at være en bedre allieret.
Jeg spekulerer på, kunne der have været kaldt lys til mig i denne situation?
Som en hvid mand, der arbejder gennem min skyld over patriarkat, racisme og andre former for undertrykkelse, er jeg mere end lidt bange for endda at skabe lys for mig selv. Jeg er den, der skal være og har brug for at lære, hvordan man skal være allieret. Uanset hvad jeg oplever er mindre end en brøkdel af hvad andre konfronterer dagligt. Jeg fortjener ikke en allieret.
Og alligevel fortæller al min træning mig, at hvad jeg oplevede her i det mindste er en form for chikane. Jeg skræmmer endda at skrive det ord. Jeg spekulerer på mig selv, hvis det er vigtigt at definere chikane? I denne situation ønsker jeg det, OG det åbner en dåse orme, jeg vil have lukket for andre situationer.
Når jeg tænker tilbage på øjeblikket, havde en af kvinderne talt for mig, kunne det måske have gjort det unødvendigt kompliceret og ubehageligt. Mit mandlige ego er muligvis blevet mærket. Awkwardness kan have fulgt.
Uanset hvor enkel eller ufarlig det er, er det ikke ok for mænd at opføre sig på denne måde. Det samme burde være tilfældet for kvinder, ikke?
Jeg er ikke vred på kvinderne fra den anden aften. Jeg er villig til at slippe dem væk. Kun en af dem valgte samtaleemnet, og mens de andre forblev i forskellig grad, blev de fanget i en kompliceret situation. Efter at have været i centrum for så mange interaktioner som disse, hører jeg mig selv sige,”det er bare kvinder, der er kvinder.” Den velkendte stemme fra amerikansk mandlig konditionering fortæller mig, at jeg skulle være i stand til at håndtere det, lege med det, endda eskalere det.”Rigtige mænd nyder subtil seksuel energi fra kvinder.”
Eller skal jeg blive fornærmet og vred? Uanset hvor enkel eller ufarlig det er, er det ikke ok for mænd at opføre sig på denne måde. Det samme burde være tilfældet for kvinder, ikke?
Jeg kan ikke engang fortælle, hvad der er rigtigt, og jeg begynder ikke at stole på min egen tænkning. Jeg er sandsynligvis for følsom.
Jeg vil bare beholde mit job. Jeg vil ikke gøre det underligt. Dette skete bare én gang. Jeg er ikke sikker på, at der er noget galt.
Når jeg ankommer til dette sted, begynder jeg at bemærke, at denne historie muligvis er en lille del af, hvordan det er at være en kvinde eller enhver person, der konfronterer åbenlyse og / eller subtile former for undertrykkelse dagligt. Mange versioner der truer så meget mere end hvad der står på spil i denne historie.
Den konsekvente accept, forsvar eller spørgsmålstegn ved, hvor man står, hvad der er sandt eller reelt, og vores rolle i det hele - det er meget arbejde, og det kan være ubehageligt. Det er en realitet, som en del af mig vil skjule for, fordi jeg fornemmer, at det betyder at gå anderledes i denne verden. Og jeg kunne skjule det, det har jeg faktisk. Og det er den ubehagelige sandhed. Det er et valg for nogle og ikke for andre.
