Rejse
Foto: Vinni123
Jeg havde et valg: tv eller meditation. Jeg valgte den hårdere.
DET ER STILT I MITT VÆRELSE og lys sort udenfor, selvom det kun er 16.30. Liggende på min seng er den eneste lyd fra skavningen af mine urolige, sokkede fødder, der gnider mod hinanden. Jeg har allerede spillet nogle guitarer. Jeg har ikke lyst til at læse. Jeg prøver at tage en pause fra computeren. Mit første instinkt er at rejse sig, gå over til stuen og snuppe på fjernsynet. Jeg tænker på alle de andre gange, jeg har gjort netop det. Og jeg tænker på andre, der gør netop det.
Så tænker jeg, hvor let det er. Hvor let en distraktion det er. Distraktion fra hvad? Distraktion fra mig selv, min hjerne svarer mig. Jeg har et øjeblik.
Foto: stjerner i live
Det bliver ubehageligt, som hvis jeg var iført-en-kravet-skjorte-jeg ville-være-trækkende-ved-kraven ubehagelig. Hvis jeg bliver ved mit nuværende tanketog, kunne jeg glide ind et sted, jeg ikke rigtig vil hen. Jeg beslutter nu, at det ville være et godt tidspunkt at meditere.
Jeg slukker for lysene og lukker låget på min bærbare computer. Jeg tænder et lys og sidder i en stol, vendt mod den lille flamme. Jeg prøver at slå mig ned, gøre mit fundament tungt. Jeg forlænger overkroppen og prøver at lette den så meget jeg kan. Med hænderne i skødet fokuserer jeg på flammen og begynder at være opmærksom på min vejrtrækning. Den går ind og ud af mine næsebor (som man kunne forvente, at det ville gøre). Jeg har en sang ved gentagelse, der spiller i hovedet. Det ser ikke ud til at ville slukke. Jeg noterer mig.
Mine fødder er kolde. Mine tanker kører mod den bærbare computer; ironisk nok er de tanker om, hvad jeg skriver lige nu. Jeg spekulerer på, om jeg vil huske, hvad jeg tænker i slutningen af min meditationssession; Jeg vil virkelig have det ned. Jeg tænker på alt dette, så fokuserer jeg igen på mit åndedrag. Sangen er væk, men den er erstattet af en anden. Jeg antager, at jukeboksen lige har ændret poster. Jeg har altid en sang i hovedet.
Lysflammen begynder at danse voldsomt. Det flimrer som et strobelys og kaster skøre skygger på væggen bag. Jeg spekulerer kort på, om jeg kunne få et epileptisk anfald fra det. Jeg er ikke epileptisk, men jeg lukker mine øjne alligevel, i tilfælde af det. Jeg er nu inde i mig selv. Jeg bemærker, at jeg er begyndt at længe lidt, min korsryggen afrundes. Jeg trækker dybt ind og rejser min overkroppe himmelret. Tilbage til ånden.
Foto: nasrulekram
Efter det, der virker som en evighed, med tilsyneladende intet opnået, føles det som om jeg begynder at slå sig ned i. Jeg kan altid se, hvornår jeg”går ind i zonen”, fordi alt føles virkelig tungt, men alligevel let på samme tid. Så hurtigt som jeg tror, det er væk. Det er som det citat om lykke:
Spørg dig selv, om du er glad, og du ophører med at være det. ~ John Stuart Mill
Spørg dig selv, om du mediterer, og du holder op med at meditere. Jeg ved ikke, om det er sandt eller ej, men under alle omstændigheder får det mig til at tænke igen. Tankerne løber ind og ud af mit hoved. Jeg kan huske, hvad jeg har fået fortalt mange gange: anerkend blot tanken, og lad den derefter gå; forestil dig tankerne som bobler i vand, der flyder op; døm ikke, bare vær til stede. Bring dig tilbage til ånden. Altid tilbage til ånden.
Jeg er tilbage i zonen, når timeren på min mobiltelefon slukker. Jeg ved ikke, om det er en god ide at time mine sessioner eller ej, men jeg regner med, hvis jeg ikke gør det, vil jeg sandsynligvis give op for tidligt. På denne måde ved jeg, at jeg bliver nødt til at sidde i al min ubehagelighed i mindst 20 minutter. Jeg burde sandsynligvis begynde at udvide det til 30 minutter og dagligt, men engagementet, tror jeg, frister mig.
Derfor kaldes det meditationspraksis.
