Levevis
Alle fotos af forfatteren.
Visse ting forventes af os, ser det ud til. Vi skulle gå på college, få et godt stykke arbejde, få en forfremmelse, købe et hus, gifte os og få og opdrage børn, mens vi opretholder et respektabelt udseende, en god vennekreds og en karriere. Og selvom ikke alle er i overensstemmelse med denne underligt uappellerende “norm”, som nogen engang skabte, falder presset stadig på os om at have / gøre alle disse ting. Du er måske ikke klar over det, men at ikke montering i disse forme kan underbevidst stresse helvede ud af dig.
Jeg vidste altid, at en fremstillet idé om et liv ikke var noget for mig. For ikke at sige, at der er noget galt med det, hvis det gør dig glad. Men for mig fyldte tanken om det fra frygt fra meget ung alder. Det gør det stadig.
For nylig bidrog jeg et kort stykke til en artikel i U-magasinet om det pres, vi står over for i 20'erne. De svar, jeg modtog fra hele verden, var utrolige. Faktisk inspirerede de mig til at skrive denne artikel. Hvad jeg skrev til U-magasinet var kun en lille del af historien.
Da jeg var 22 studerede jeg fra Royal College of Surgeons med en kandidatuddannelse i farmaci. Min familie var stolt. Jeg var udmattet. Min grad havde været en kamp, og at sige det samme om mine kandidater ville være en massiv underdrivelse. Ved 23 år havde jeg et fast job hos en stor apotekskæde. Jeg blev godt betalt. Jeg havde en to værelses lejlighed, som jeg boede i mig selv. Jeg dating med en mand, der var vanvittigt forelsket i mig. Så det er karriere - kryds, hus - kryds (ish), forhold - kryds. Og i et stykke tid var jeg glad. Jeg mener, jeg skulle være tilfreds med det, ikke? Det var, som alle fortsatte med at fortælle mig.
Misforstå mig ikke, jeg elskede, hvor jeg boede - Torquay, Devon er et smukt sted. Jeg elskede min lejlighed. Jeg elskede endda mit personale og de fleste af mine patienter. Jeg havde gode venner omkring mig. Men der var noget galt. Jeg kunne bare ikke forklare det.
Jeg bemærkede det først i midten af 2013, da jeg begyndte at gå i seng lige efter arbejde. Min rutine: arbejde indtil kl. 18, hjem kl. 19, i sengen kl. 20. Jeg havde ikke et tv på mit værelse, jeg ville bare ligge der. Ligegyldigt hvor meget søvn jeg fik mit humør var ustabil. Jeg ville gå fra at synge sange i apoteket til at græde på toiletterne, så min manager ikke så. En aften kom jeg hjem, kom lige i bruser og græd, som om jeg havde lidt en alvorlig personlig tragedie. Det var ikke stille, smukke små hulder, som du ser i filmene. De var vrede, højt, grædende tårer. Den slags tårer, jeg ikke havde kastet siden jeg var barn. Og jeg anede ikke hvorfor. Jeg havde lige denne mørke tomme følelse midt i mig. I 2014 var der sjældent en dag, hvor jeg ikke brast i gråd på arbejdet eller hjemme.
Min mor kom en gang på besøg hos mig, og jeg begyndte at græde, da hun rejste, fordi jeg ikke ville være alene med, hvordan jeg havde det. Jeg endte med at løbe ud til parkeringspladsen efter hende, håber desperat, at hun ikke havde forladt endnu, kaster mine øjne ud. Jeg kunne næsten ikke trække vejret gennem tårerne. Og da hun spurgte mig, hvad der var galt, vidste jeg ikke, hvad jeg skulle sige. Alt, hvad jeg vidste, var, at jeg ikke var glad. Hun var bekymret for mig da.
En aften i 2014 var jeg nødt til at gå til den lokale butik for at få noget brød. Det var kun 3 minutters gang fra min lejlighed, men det tog mig meget længere. Mine lemmer føltes som bly, og jeg kunne ikke ryste den ekstreme træthed, jeg følte. Jeg var mindre end 50 meter fra butikken, da jeg virkelig følte, at jeg ikke kunne fortsætte. Det virker latterligt nu. Jeg kan ikke engang forestille mig at føle mig så træt, men på det tidspunkt var det så rigtigt. Jeg så til højre for mig, og der var en lille alkove foran på en café, og alt hvad jeg ville gøre var at give op, krølle op i en bold og gå i dvale lige der. Det skræmte mig virkelig. Jeg endte med at sidde på en bænk bare sekunder fra butikken og græd. Og igen kunne jeg ikke forstå hvorfor. Jeg kom aldrig til butikken.
Ikke mange mennesker vidste, hvad der foregik. Jeg talte ikke om det, jeg boede alene, og de fleste af mine nære venner var flyttet på det tidspunkt. Udefra ville det have set ud som om alt gik godt for mig. Jeg gjorde det så godt i arbejde, at de ville promovere mig. Jeg havde knust alle mine mål. Men min manager vidste, at der var noget galt. Hun ville have mig til at tale med min læge, og jeg overvejede det virkelig. Jeg vidste fra at arbejde på et apotek, at medicin kunne hjælpe folk; Jeg ville bare ikke være en af disse mennesker.
Et par gange var andre apotekere kommet ind på mit apotek for at udfylde deres recept til antidepressiva. Og da jeg delte det ud til dem, tænkte jeg for mig selv, er det det, jeg bliver? Er det uundgåeligt? Det var da jeg indså, at jeg var nødt til at foretage nogle ændringer i mit liv. Jeg var nødt til at ændre hvad jeg kunne om min situation og håbe, at det gjorde en forskel.
Jeg havde ingen fast plan, men jeg var stærkt ønsket om forandring. Jeg var desperat efter det, og jeg startede med mit forhold. På det tidspunkt var jeg helt ligeglad. Min partner ville slå sig ned, og selve tanken på det forfærdelige mig. Når forholdet var forbi, følte jeg et vægtløft fra mine skuldre. Mørket var ikke væk, men kanten blev fjernet.
Jeg begyndte at gøre små ting for at prøve at passe bedre på mig selv. Jeg begyndte at løbe igen. Jeg havde brug for den serotonin boost. Jeg lyttede kun til musik, der kunne betragtes som”up-beat”. Jeg købte ting, jeg kunne lide, og prøvede at spise sundere. Jeg blev aldrig for sent på arbejde og begyndte at øve meditation.
Efter meget overvejelse indså jeg, at mit liv var kommet væk. Det var ikke en ting, især det var alt. Jeg ville ikke have alle de ting, som folk og popkultur fortalte mig, at jeg skulle være glad for at have. Så jeg besluttede at fjerne mig selv fra situationen og fjerne mig selv fra det cookie-cutter-liv, som jeg var faldet i.
I lang tid beskyldte jeg mit job som farmaceut for min ulykke. Hvis du arbejder i et medicinsk miljø, ved du, hvor ekstremt stressende det kan være. Og det firma, jeg arbejdede for, udførte kontinuerligt utrolige mængder pres på deres farmaceuter for at nå mål, der var utilgængelige (i det mindste uden at gå på kompromis med patientsikkerheden). Der var faktisk en overflod af artikler om, hvordan denne virksomhed (mis) behandler deres farmaceuter - hvilket førte til kompromitteret patientsikkerhed og psykiske problemer med deres personale. Jeg var desperat ulykkelig, mens jeg arbejdede for dem. Jeg kan dog ikke sige, at mit job var årsagen til min depression, men det pressede mig bestemt til at foretage den ændring i mit liv, som jeg havde brug for.
Jeg forlod mit job, jeg opgav min lejlighed, jeg sagde farvel til mine venner, og jeg købte en verdensomspændende flybillet. Det var, da jeg startede min hjemmeside, hvor er Tara? Nogle mennesker troede, jeg var modig. Andre troede, jeg var skør. Jeg følte mig ikke modig - jeg var bare desperat efter at hjælpe mig selv. Det føltes som den åbenlyse ting for mig at gøre.
Jeg vil ikke sige, at rejse blev af med mørket og pludselig fik mig til at springe rundt i lokalet som en cheerleader. Det gjorde det ikke. Men det ændrede mit perspektiv og mindede mig om, hvem jeg virkelig er. Jeg føler stadig tomheden nogle gange, men den er flygtig og håndterbar. Der er tidspunkter under mine rejser, når jeg er udmattet, sulten og irriteret. Rejser er ikke altid glamourøse. Jeg lider ofte af rejseudbrænding. Men jeg græder ikke længere med den tomhed og håbløshed, som jeg følte før. Jeg er så overvældende glad for det, jeg laver med mit liv i øjeblikket, at jeg aldrig kunne føle utakknemlig for det. Alt, hvad jeg skal gøre, er at minde mig selv om, hvor jeg plejede at være for kun to år siden, og et smil spreder sig over mit ansigt, uanset omstændighederne.
Svømning i et hemmeligt vandfald på Sri Lanka med nogle af mine yndlings rejsebloggere, drikke kokosnød arak med vores vidunderlige butler Eranda!
I dag rejser jeg verden rundt på invitation fra turistbureauer og flyselskaber. I 2016 alene besøgte jeg 18 lande. Jeg møder utroligt interessante og varierede mennesker fra alle hjørner af kloden. Jeg har haft billeder vist i Lonely Planet og andre større rejsepublikationer. Jeg har skrevet rejseartikler til nationale aviser. Jeg gør det, jeg elsker, og på en eller anden måde formår jeg at få betalt for det. Jeg er virkelig tilfreds med hvor jeg er i mit liv i øjeblikket, selvom jeg bor derhjemme, ikke har noget permanent job og ikke er nogen steder i nærheden af ægteskab eller børn. Det vigtigste er, at jeg ikke kan huske, sidste gang jeg græd, at det ikke var PMS-relateret.
Jeg er ikke helt vendt tilbage fra mit erhverv; Jeg laver stadig den lejlighedsvise apotekdag i Dublin. Jeg er ikke en af dem, der”afslutter dit job og rejser verden rundt” mennesker. Men jeg vælger, hvornår og hvis jeg overhovedet vil arbejde. Og jeg vælger generelt kun de højt-betalte, temmelig stille apoteker. Det betyder, at jeg bliver ved med at fortsætte med min viden uden at stresse mig selv for meget. Og da jeg tjener en anstændig penge på min hjemmeside, arbejder jeg kun nogensinde maksimalt otte dages apotek om måneden. Nogle gange arbejder jeg fire, nogle gange ingen. Og jeg behøver ikke bede nogen om tilladelse til at tage på ferie. Det har virkelig fungeret utroligt godt i den henseende, skønt jeg ikke forudså det som en mulighed, da jeg var på min mørkeste. Det er virkelig meget overraskende, hvordan livet undertiden fungerer.
Min familie er endelig kommet til min store livsændring. I et stykke tid forsøgte min mor at "ordne" mit "problem", men det var ikke noget, som nogen anden kunne rette op. Jeg var nødt til at finde ud af det for mig selv. Og jeg vil være den første til at indrømme, at jeg ikke er der endnu, men jeg er på vej.
[Dette indlæg blev offentliggjort i det originale format her og gentrykt på Matador med forfatterens tilladelse]
