Rejse
1. Når du lytter til dåbspredikanten hyler om en motorsav-udskåret Jesus i en nærliggende fødselsscene, mens din mor dunker bagpå dit hoved for at hænge ned i den stive pew, alt sammen så du kan slugte dig bagefter med et kød og tre
Fordi alle ved, at den rigtige madpyramide består af en kødservering og tre vegetabilske sider kogt, simmert, bagt og toppet med franskens Fried Onions af små gamle kirkedamer. Og ja, kornbrød tæller fuldstændigt som en grøntsag. Og til de 80 år gamle kvinder, der holder øje med din tallerken og spørger, om du spiser til to - nej, du er bare absurd hungover.
2. Kæmper dig vej gennem East Nashvilles hipstere for kaktus chorizo taco ved Mas Tacos Por Favor
3. Stop ved en vejstativ / husdyrpark for at købe en våd Ziploc-baggie med cajun-kogte jordnødder, inden du beskæftiger sig med beskærede og saftige fingre for resten af drevet
Bare prøv ikke at vraget fra at spildere jordnøddesaft over hele skødet, mens du forsøger at kaste dine tåede skaller ud af vinduet. Dog værd at det saltes ubehag og den næsten dødsoplevelse for sydkaviaren? Absolut.
4. At komme i en opvarmet udveksling med din server, når du prøver at forklare, at bare fordi du bad om en koks, ikke nødvendigvis betyder, at du vil have en koks
"Ja, jeg har en cola - den klare slags der siger 'Sprite' på dåsen."
5. Og når vi taler om Coke: blødgør nogle ristede, saltede og crunchy jordnødder i en iskold flaske Coca-Cola, mens du sad på en afskærmet veranda under en tordenvejr om sommeren
Ellers, hvordan ellers ville du virkelig forstå den herlige ægteskab mellem salt, sød og 1920'ernes nostalgi?
6. Læg et stegt æg på BLT, salat, suppe, burger, pasta, pizza, trukket svinesandwiches osv
Du får billedet.
7. At få Corkys røget og tør gniddet grill med en side af uheldige coleslaw FedEx'd til dig natten over
Fordi du ved … du kan.
8. Spiller et spil Lazy Susan tango med det ældre par, der sidder overfor dig i Bea's, mens du snurrer bordet til din tredje plade med stegt kylling, cremet nye kartofler, stegte okra, smørede gærruller og coleslaw, alt sammen kvædet i tangy chow-chow velsmagende og skyllet ned med sød te
Graver du bukser i din tarm endnu? Ingen? Så gør du ikke det rigtigt.
9. Omdefinere udtrykket 'Trailer Trash', når du lider af smertefuldt hjernefrys, som får dig til at føle, at dit hoved er indstillet til at eksplodere på ethvert tidspunkt
Alt sammen til den cremede årsag til Vanilla blandet med Snickers, Twix, Oreo, Butterfinger, Nestle Crunch, Reese's Pieces og M & Ms.
10. Bestil en kurv med kreolsk krydret pommes frites med honningssennep efter at have drukket en stærk Long Island Iced Tea fra det lejede motel Lamars timebas, mens du lytter til Muddy Waters og Clarence Carter, bliver funky på jukeboksen
Bare prøv at huske at tørre dine hænder på din serviet og ikke på fløjls tapet.
11. At kvæle din "frugt af ånden" med Deli Rose sauce efter at have kørt i Deli Van og lytter til chaufføren rant om den globale vandmangel og hvordan kassettspillerne aldrig fungerer
Du har brug for din styrke til at deltage i israelsk folkedans efter frokost og en dessert med mate barer.
12. Tænker to gange på at gå ind i Cosy Corner BBQ. Gå alligevel ind. Dør derefter lidt
Gå direkte til himlen og bade i de æteriske puljer med grillsauce, mens du får fodret majs på skiven fra svinekirsebær.
13. Gobbling din tallerken med bønner og greener på nytårsdag som det er det sidste måltid du nogensinde har
I betragtning af at det er den eneste måde at sikre, at det kommende år ikke helt skrues fast, kan det bare være.
